我个人觉得原生家庭对一个人的影响，如今被过度强化了。
我的原生家庭有多糟糕，我没有在网上分享过。
我身边很多人都觉得我还愿意走进婚姻，
还能过上想对理想的生活，已经是奇迹。
以前会觉得家丑不可外扬，
现在是能够站在“局外”来看过去发生的一切。
觉得，这其实就是普通人的人生。
下面是关于我原生家庭的故事，2690字，可能对觉得自己被原生家庭影响太深的人有一些帮助。
我妈说，她是被我奶奶选中的儿媳妇，因为奶奶看中她是城市户口。
言下之意这个婚姻，有那么点长辈牵线而成，并非自由恋爱的结果。
我妈，一家10兄妹，她是老6，高中毕业。
做过体操教练，婚后在国营粮局工作，后来粮局倒闭，她就去外地打工，前几年我才知道，她那些年去深圳原来是帮人洗脚。
后来她回来了，拿了外婆家的档口做小杂货铺，就一直干到退休。
我爸，5兄妹，他老3，初中毕业。
开始在煤矿做电工，然后大概是结婚的时候，下海做服装生意然后开过邮票店，炒过股票，开过饭店，也去了广州搞服装批发。
后来我奶奶喊他回老家进学校做老师，因为怕他老了没保障。一直干到了退休。
我妈跟我奶奶，打我记事起，就没完没了地吵架，我妈认为奶奶因为她生不出儿子，所以处处指责针对，而自己则是被“低嫁”的。
我没有在奶奶面前听过她重男轻女的表述，倒是这么多年我妈一直没停过这个“罪名”的指责。
而我妈算是个素质不高的人，她吵架的时候一定会口不择言，硬要把你逼到想操刀的那种份上。这点不仅仅针对我爸，我奶奶，她自己的亲兄弟姐妹同样被她气疯过。
当然，我奶奶也不是“吃素”的，她一辈子那么多苦难和曲折，令她不得不死死抓住唯一在身边的我爸不放。
所以每次跟我妈吵完架，在我爸爸面前她就开始“添油加醋”地描绘，博取最大同情。
我爸是那种很木讷，不会表达的人，他遇到事情就是沉默，直到忍不住了就爆发，咆哮，动手。
所以，我爸妈三天一小吵，五天一大吵，吵不过就动手打架，翻天覆地。
导致我从小到大，只要听到一个突如其来的声响，我就会害怕得发抖，害怕他们又开始战斗。
我也曾试过抗争，去拦，去拉，甚至威胁我跳楼，我离家出走。
但是他们只会瞬间把怒火转移我身上：“你去跳啊！你走啊！走了就别回来！”
当然，我很怂，不敢。
他们闹过离婚，印象中是我妈说离，我奶奶也劝我爸离。
但是我爸说不行，我们两姐妹太小，不能没有完整家庭。
后来我大一点的时候总想：要是他们早早离婚就好了，我也不会熬那么多年的恐惧。
中途有好几年，我成了留守儿童，但那是我最安逸的日子。
我爸妈因为在一起过不下去，又离不了，再加上要钱生活，所以两个人就去了两个城市打工。
后来他们回来，还是常常吵闹，印象中。他们有至少10年不跟对方说话。
每次我妈就会对着我们两姐妹指桑骂槐，明明当着我爸的面，也要我们转述。
每句话都是带刺的，我那时候很怕他们两个都在家。
有一次，他俩打完架，我4个舅舅们气不过，跑过来我家理论，当着我们的把我爸面揍了一顿。
从此，我爸再也不去外婆家，再也不跟外婆家任何人来往。
就这样，我们姐妹俩在一个支零破碎的家里待了整个童年。
要说我还有美好的记忆，大概是在我还没有上小学前。
依稀有那么点印象，我爸会把我扛在肩膀上，跟我妈一起爬到后山，带我看87年那场大洪水。
依稀记得我小腿上长了颗瘤子，去诊所开了刀，每天换药的时候，爸妈一起上阵帮我换的。
那时候爸爸妈妈是有说有笑，会开玩笑的，爸爸还是比较开朗的帅气小伙子。
到我妹出生后，可能从她有记忆开始，家里已经是战火连天。
她只见过不苟言笑的爸爸，和时不时像个泼妇怨气连天的妈妈。
而我爸妈关系的缓和，是从奶奶病倒，瘫痪在床开始，妈妈一边骂骂咧咧，一边还是帮着爸爸照顾奶奶。
我爸爸跟外婆一大家子打破僵局，则是我考上大学，他突然宴请了外婆一大家子。
从此，爸爸便开始常常去外公外婆家，陪年迈的外公聊天。他跟舅舅们关系也越处越好。
现在他得了阿尔茨海默症，我最安心的不是我妈在照顾他，而是我几个舅舅，有什么事情都会第一时间过去我家。
特别是三舅舅，我家一整栋十几年老房子，哪里坏了破了有问题了，全靠他帮忙照看着。
他们也会时不时来我家，陪我爸爸说说话。
所以说，当时的原生家庭，让我痛不欲生，觉得上天为什么把我放在这样的家庭里，无时不刻不想逃离这样的家。
而几十年过去了，妈妈现在还愿意照顾着爸爸，去哪里都愿意带着爸爸。
爸爸家虽然已经没有什么近亲在，但是妈妈家的亲人那么多，总能让我觉得有一种亲情的安心。
我想我大概是跟原生家庭和解了。
所以我不会再走他们这条路，甚至要走跟他们完全相反的路。
我理解了妈妈为什么越活越像泼妇。
因为她本是一个在十兄妹的大家庭里最受宠的。她长得好看，有体操的才艺，本来有很不错的前程。她曾做过体操教练，带过的学生里，还有一个后来拿过国家级奖项。
后来因为我奶奶希望她稳定的工作，更好相夫教子，就托关系把她安排进去粮局。
据说还因为爸爸奶奶要她生两个，所以她失去了与工作有关的某个机会。
再加上她放弃了那么多，爸爸又没能给她过上富裕的生活，她跟爸爸既不能相互沟通和扶持，还得独自一人熬着各种生活和工作的苦，她没办法有能量对着我们任何人，所以我们只能不停接受她的负能量。
她认为是这个家庭毁了她的人生，罪魁祸首是奶奶，爸爸和我们都是帮凶。
但我妈就是刀子嘴豆腐心，她吵吵闹闹大半辈子，恨死我奶奶，最终却愿意照顾奶奶送终。
而我爸爸是个超级大孝子，他绝不会忤逆奶奶的意愿，又没办法处理婆媳矛盾。
家庭关系最终把爸爸逼成了一个敏感谨慎又沉默寡欲的中年人。
他的原生家庭迫使他要守住心底里最重要的底线：不能被看不起。
这个底线在他的一辈子很多令人难以理解的行为里，得到了解释。
在他们身上，我没有延续痛苦的基因。
我知道不能像妈妈一样，为了家庭失去自我。能掌控自己人生的，永远只能是自己。
所以我骨子里是越来越叛逆了，因为我越来越知道那些想要控制和改变我人生的语言从哪里发出，我可以隔离这些声音。
但我应该像妈妈一样，当身心不再被束缚，去唱，去跳，去学一切自己未曾圆过的梦。
所以她想要自由，不想帮我带孩子，我完全理解毫无怨言。甚至看着她每天丰富多彩的生活，心生羡慕和向往。
我也不能像爸爸一样，把父母的人生和孩子的人生凌驾于自己人生之上，不能把家庭重任过多的背负在自己身上，无论是父母还是孩子，都有他们应该独自面对和应该承担的成长之路。
当然，我还有妈妈身上的战斗基因，也有爸爸身上那些默默忍耐的能力，当我慢慢成熟，我才开始觉察它们的存在，意识到它们什么时候出现了，该如何与它们更好地相处。
人生如戏，上半场我被迫参演了父母的闹剧，还好，下半场我才是主角。
我有比他们多很多的机会，能量和友好环境，让我重新洗牌，焕新人生。
有时候我会想，也许我们一辈子发生的任何事，其实是一场叫做人生挑战赛的游戏，跳出来用第三者视角去看，任何经历都只是角色体验，机会与磨难并存，没有对错，没有输赢。
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