我觉得我的生活充斥着巨大的割裂和 戏剧性以及抓马 …………上个月我被很多黑粉网暴辱骂我， 那个时候我觉得天都要塌了， 我朋友骂我，说神经，你着火房子的烧没了都不怕，骂你你句你就受不了了， 你平日里骂人家那么多人他们说啥了。 我说我就是受不了，我就是这样的人。 我都抑郁了， 医生单子上写了，防自杀。 朋友看不下去，帮我找律师分析利弊。 ……原谅了一些， 也道歉了。 差不多得了。
然后这个男人的出现 给我太多不真实的感觉，太多梦幻了， 我一直觉得这样的人，这样的恋爱一定是不真实的。 我对陌生人一直都是抱有恶意和怀疑的， 所以真正很难有人走进我心，与其说我是个刻薄的人，其实不如说我所有的锋芒和棱角都是在自我保护。可能是受到的伤害太多了，我反而很羡慕那种满面春风很温柔的人， 我也想 我不能。 很多人第一次见我都是眉头紧皱， 我给人的感觉就是紧绷。 我真的太忙了。
如果说是欺骗， 那么成本太大了， 第一次见面就是鞋和鲜花， 两次见面每次都很忙，肉眼可见的忙， 时间精力，耐心， 专注力…… 这些都不是能演出来的， 我肉眼可见的没耐心，自我要求高， 对别人要求都高。
他问我周六日有什么安排，我给他看了说有很多的事情。 他本来计划是今天休一天，连着周六日我们出远门去玩儿三天。他不是口嗨画饼的那种人， 他说说到做到跟我一样执行力很强的人。 但是我周末两天的事情我都推不掉， 他说要不我们在北京，去游乐园玩儿一天。 他说让你当一天小朋友。 我说好啊， 我有一种潜意识的潜台词“我想一直当小朋友” 但以往糟糕的恋爱和现实冷水。让我无法说出这句话。 他知道我不喜欢排队，所以都是优速通。 他说：这样体验感好。他说你不是喜欢花钱买体验吗。 我看看今天的钱能不能花出去！
今天阳光很刺眼，早上在门口等待，我戴着墨镜，他戴的是卡地亚墨镜，穿的是杰尼亚的那双鞋， 老钱风穿搭， 站在阳光下，我看着他， 他比我高很多，我看着他的嘴唇，干净的下巴，微微的胡渣， 这样一个性感尤物在我面前， 旁边的女人 还有男人时不时都会看他，我认真盯着他的眼睛看， 透过两幅墨镜和他对视， 在阳光下我的心脏 真的不受控制 开始疯狂的跳， 他要过来亲我， 我打他， 因为旁边太多太多人了，但是这样的行为在他身上不是油腻的， 他戴上墨镜 感觉都不会在意旁边人的眼光， 我其实也是这样， 但是面对他我输了。 他说我就是个小老虎。 这种心跳不是健身房气喘吁吁的，也不是做了坏事心虚的， 很平静， 很坦然， 我承认，那是一种来自生物本能的一种反应。我就是个很慕强的人，也是一个争强好胜的人。
刚才做两圈过山车的时候， 好久没做了 我胆子没那么大了， 可能最近发生了太多的事 我开始惜命了， 我摸着他的手， 我喊出了前几天想喊喊不出来的两个字。 图2️⃣ 3️⃣ 是前几天我和朋友的聊天， 我记得那个瞬间，在小树林 我们两个像孩子一样躲猫猫。
他说你为什么要写这些东西而不是好好的面对我，我说我的人生糟糕的事情实在太多了，我要记住这份简单的幸福。
