早就说了李承铉对戚薇是生理性喜欢 普通人没必要去迷恋生理性喜欢
这个状态实际上是很容易出现的，从外貌就可以衍生出对一个人的生理性喜欢
你俩互相间是什么样的人，是否适合长久走下去，这些都和外貌毫无关联
但是一些比较年轻的朋友会沉迷于这种仅靠着外貌就产生的感情，这是非常可怕的
因为在接触过程中，你很容易发现貌似和这个人三观不合，或者这个人的行为实际上并不是你认同的状态
只是过于迷恋生理喜欢这件事，会让你的叙事形式成为这就是“命中注定”
然后自我妥协、改变，只为了自己能够和对方成为同频的人
不过还有一种悲剧是，年轻的时候靠着生理喜欢和某个人在一起，那时候大家可能都还没有建立起完全的三观体系
紧接着很早步入婚姻，结果随着两个人不断长大，开始有了分岔路，成为了不同的人
到了这时候，不同的三观和长期的沉没成本，会让你非常痛苦
因为你已经失去了能够在这件事中及时抽身的能力
面对这种情况呢，两条路径可以尝试
1.求同存异
每个人的生活状态不可强求，但是大家在有限空间里有一些共同需要面对解决的事很正常
平时各自有自己的生活空间，在比如育儿、共同生活或者分担家庭责任的路径上，尽可能的达成统一，这个很有必要
不要单方面的去承担这个家庭经营中的所有责任，相对在这种需要共同面对的时候制造一些共同性
但是剩下的互不干涉，都可以有自己的生活方式，这一点尤为重要
只是在这种模式下，可能经过长期时间的打磨，你会觉得大家更像亲情，而非爱情
不过从长期关系来看，如果是为了共同能够去抵抗生活风波，能够从爱情转化为亲情也可能并不是一件坏事
2.尽力的做到相互改变
这里面有一个重要环节是“相互”，两个人开始出现分岔，但是并不想分手的情况下
需要的也是两个人的共同改变
生活在一个屋檐下，那么不完全的你就是你，我就是我，这个意识很重要
稍微互相为对方让渡出一部分完全属于自己的追求，其实并不是从内在改变自己，而是在生活中获得一些其他体验的能量
当然，这里的前提是你并不厌恶这种变化，也不会觉得这种变化本身是为了彼此而做的
如果是自己的选择，那么就去肩负起这个选择的责任，这对很多人而言实际上并不容易
假设大家都尝试过，仍然没有走向共同状态，那么可能最好途径就是能够放下、改变这段感情的模式
你们可以仅仅作为孩子的父母和平相处，哪怕分开也并不可怕
毕竟作为成长来讲，告别和自己不再同频的人，同样也是我们可面对成长的课题
