我必须含泪控诉：求求电影院，别再放《哪吒之魔童闹海》了！再这么下去，我可能要和

我必须含泪控诉：求求电影院，别再放《哪吒之魔童闹海》了！ 再这么下去，我可能要和哪吒结拜为“生死之交”了。

最近我的人生仿佛被施了某种魔咒——相亲必看《哪吒》！从过年到现在，半个月时间，我经历了10次相亲。

其中9次被强行拖进电影院，对着同一块银幕上的哪吒大喊：“我命由我不由天！”而我的内心却在咆哮：“我命由相亲对象不由我啊！”

第一次相亲：初遇哪吒，以为这是天赐良缘

第一次相亲，妹子选了《哪吒之魔童闹海》。我心想：“不愧是2025年票房破百亿的顶流电影^7，妹子有眼光！”电影里哪吒重塑肉身、大战龙王，特效炸裂，金句频出。散场后，我俩还激情讨论“申公豹到底是反派还是悲情打工人”，气氛一度十分融洽。

结果： 妹子夸我“懂电影”，然后……就没有然后了。

第三次相亲：哪吒三连击，我开始怀疑人生

第三次相亲，对方开口就是：“听说《哪吒》票房冲到全球动画前三了，我们去看吧！”我弱弱试探：“其实我已经看过两遍了……”妹子眼睛一亮：“那正好！你帮我讲解细节啊！”

于是，我被迫在影院里兼职“人肉弹幕”，从“哪吒的容貌焦虑”讲到“申公豹的家乡小骄傲”，妹子边听边笑，而我边讲边想：“这电影票钱能开发票吗？我想找月老报销。”

第五次相亲：哪吒五杀，我成了“职业陪看员”

第五次相亲，妹子直接甩出购票截图：“我抢到《哪吒》IMAX场了！”我试图挣扎：“要不换部爱情片？”对方眉头一皱：“爱情片多俗套！《哪吒》可是反抗命运的热血神作”

那一场，我全程盯着哪吒的莲花纹身发呆，甚至开始研究他的发量（毕竟被雷劈过那么多次）。

散场后，妹子感动道：“哪吒和敖丙的友情太感人了！”我幽幽接话：“是啊，比咱俩的‘友情’还牢固。”

第九次相亲：闭眼能背台词，睁眼能画分镜

第九次走进影院时，我已经能精准预判每一个镜头：

- 哪吒喊“若天地不容，我便扭转这乾坤”^1时，我同步做口型；

- 敖丙祭出万龙甲时，我默默数鳞片（共1324片，别问怎么知道的）；

- 申公豹说“哥就是我的榜样”时，我隔壁大哥哭得比相亲对象还大声。

这一刻，我悟了：我不是在相亲，我是在参加《哪吒》观影资格证考试！

为什么相亲必看《哪吒》？科学分析来了！

1. 票房绑架术：“全球首部破百亿的国产动画”——不看不是中国人！

2. 社交安全感：讨论申公豹的复杂性比讨论前任安全100倍；

3. 价值观探测：通过对方是否听懂“我命由我不由天”，迅速鉴定妈宝指数；

4. 时间性价比：154分钟片长，足够从诗词歌赋聊到彩礼嫁妆，还不用眼神对视！

但问题是——再热血的电影，连看9遍也会变成“工伤”！现在的我，听到“魔童”二字就PTSD发作，连吃莲藕都要犹豫三秒：“这……不会是哪吒的肉身吧？”

给电影院的求生指南

亲爱的院线大佬们，我知道《哪吒》稳坐票房冠军，但能不能给相亲狗留条活路？”！

给相亲对象的终极忠告 亲爱的姑娘们，如果你也在约会软件刷到我，请答应我： 1. 别再用哪吒试探三观！我能把“逆天改命”论述成考研政治大题，但这和结婚有啥关系？

2. 放过申公豹吧！他家豹族振兴计划再励志，也比不上你问我“房子买在哪”实在啊！

3. 真要考验诚意……要不我们去看《熊出没》？至少我能和你讨论“光头强植发价格”！

最后的呐喊

求求了！如果月老再给我安排第11次相亲，我宁愿和哪吒一样“肉身重塑”——把我塞进七色宝莲里，换个没《哪吒》的宇宙吧！

当然，如果导演饺子宣布拍《哪吒之决战元宇宙》，我可能还会真香……但在这之前，请让我做个安静的单身狗，谢谢！

（文末彩蛋：据统计，看过10遍《哪吒》的人，80%学会了敖丙的温柔微笑，

20%患上了申公豹的同款结巴。而你，愿意做下一个受害者吗？）