不要过度回应孩子的情感需求

最近有个朋友求助我孩子的问题。带孩子出门，孩子带了个自己最喜欢的玩具，结果玩具搞丢了，回头找也找不到，孩子一路哭闹，妈妈怎么劝都劝不住，一家人的出行也被破坏了。不仅是这件事，在家里也是如此，每次温柔回应之后，孩子并不满足，需求也越来越高，总要求妈妈陪，妈妈有事离开一会就哭闹，出去也很难融入其他小朋友，妈妈感到精疲力尽。 [向右R]类似的问我们也遇到过，其实是我们过于紧张孩子的情绪，总是害怕孩子不开心，担忧孩子自己一个人不能好好玩。看见孩子不高兴，就急切去解决，没有给孩子自己缓冲的时间，或者说我们弱化了孩子，不相信他们有处理问题的能力。这种看似充满关爱的互动模式，实则可能造成多重隐性发展障碍。过度响应的模式使孩子前额叶皮质发育滞后，情绪调节能力停留在5岁水平（神经影像学研究）。丢了玩具，孩子很伤心，这是情绪表达的方式，我们可以抱一抱哄一哄，但是如果他提出让我们回去给她找，而我们又做不到，就坚定的告诉他，爸爸妈妈做不到，我们接下来有别的安排！温柔要有边界，不能做到的事情就告诉孩子做不到，让孩子学会接纳。和孩子实话实话，他其实更容易接受。一直哄一直安慰，反而会一直陷在负面情绪里。或者我们也可以换个心态去面对孩子的情绪，玩具丢了就应该哭嘛，来，宝贝，爸爸抱着你好好哭！或者我们也可以用比较有趣的语言回应，比如，你没把妈妈弄丢，就问题不大。或者说，爸爸下次去玩具店全款给你拿下一个新玩具，怎么样？不要把问题当作问题，就可以轻松解决所谓的问题。再比如自己已经很累了，孩子还需要陪。其实这只是孩子在和我们互动，我们就直接和孩子说，爸爸现在能量不足，需要充电一会，你可以先自己陪自己玩一会，等爸爸补充好能量再来陪你玩！当我们感觉能量不够的时候，拒绝孩子的请求，是很正常的。爸爸妈妈不是万能的，不需要时刻回应孩子的需求，做不到就做不到，告诉孩子，孩子会自己学会解决问题的，这样也有助于培养孩子正确的行为习惯。过度回应下成长的儿童，自我认同感和安全感无法构建，情感始终依赖外部。父母可以运用比昂理论，将我们从"问题解决者"转化为"涵容体验者"，将回应方式从"条件反射型"升级为"战略储备型"，来帮助孩子构建自我情绪管理能力。

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