我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我。我说我不介意，于是我们结婚了。后

我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我。我说我不介意，于是我们结婚了。后来女儿生病了，发现她的血型和我的一样，做了进一步的DNA检测。结果很神奇:她是我自己的孩子！我突然失去理智了！ 1 我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”不一会就回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子...... 2 自己小时候可能是脑子不好使，总跟不上老师讲课，考试成绩很差。数学老师恨铁不成钢的看着我说：你看看，这道题你都错了十遍了！他接着对我说：你这个样子怎么行，每次都在犯同样的错误。我正想开口争辩，班主任也说：就是，还有很多新错误等着你去犯呢！ 3 相亲过程中，男方对女方说：“我这个人很有耐心，比如钓鱼，我可以在河边坐一整天。”女方说：“那很好啊，你肯定很专注。”男方接着说：“不过我钓鱼的记录是，一整天一条鱼也没钓到，但我还是能坚持，就像我追女生，哪怕一直没回应，我也不会放弃。”女方白了他一眼说：“可我不想当那条一直不上钩的鱼。” 4 在客厅打游戏开了语音，这时老妈举着个铲子跑出来冲我大吼：你玩游戏的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有两百块钱过不去！老妈，你想把我压岁钱拿走就直说！ 5 一天二货同学的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，同学看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。 6 昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“谁敢惹我俩！！” 7 年末大扫除，正打扫房间呢，媳妇喊了起来，我过去一看，原来4岁的儿子把喷漆喷的车库到处都是。媳妇气得要揍他，我挡住了，对媳妇说，小孩子小算了，还好没有喷我们车上！这时，儿子嗲嗲的说：爸爸，我把路边那几辆车喷了呢，我乖不乖？ 8 服了，我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头。 9 换了个新老师，老师让全班同学一人写一篇个人介绍。看完同学们写的之后，老师对同学们说：“同学们，人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？“同学们，答：”对。“然后，老师说道：”那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备。“ 10 小李：媳妇，我想一个人去阳台站一会儿。妻子：这大半夜的，外面还这么冷，你没事跑阳台站着干啥，要是冻感冒了怎么整啊，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么办？小李：可是媳妇，这个搓衣板太硬了，我实在跪不了了，求你放过我吧！ 11 男孩和女孩从电影院出来已经11点半了宿舍门已经关闭男生说：早知道就带上身份证，也不至于露宿街头一路无言突然女生说：你觉得我长发好看还是短发好看男生笑了下：我又没见过你短发，我怎么知道女生停下来说：不会吧随即拿出身份证指着上面的照片说到：你看，你看 12 从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！” 13 今天跟久别的兄弟出来吃饭喝酒，兄弟们都喝的有点高，吃过饭之后，大家意犹未尽，就去了迪吧，那气氛你们懂得，上去就蹦，大概过了一会儿，我发现前面那个小子蹦的身影有点似曾相识的感觉，对就是广播体cao，结果我几个兄弟也跟着他们蹦，你能想想底下一群人笑的人仰马翻的情景吗？