公司聚餐男同事喝了酒，趁着酒劲给暗恋的女同事发了一条短信……第二天刚到单位，女同

公司聚餐男同事喝了酒，趁着酒劲给暗恋的女同事发了一条短信……第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？男同事：嗯……女同事：你倒是说话啊？一个大男人……男同事：我……我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来再喝点吧！！！！！ 1.曾经有次，在餐厅外面，有很多等着，门口有点滑，小明刚上台阶，就摔倒在地了。兄弟不但没扶我，反而马上大声说道：前面的人，速度快点！有人已经饿晕过去了！ 2.以前，和婆婆偶尔会有些磕磕碰碰。一次，我和婆婆因为一些小事争吵。老公看不过眼，上来就对我大声喝骂。婆婆上前啪一声就呼了老公一耳光：我们女人吵架，要你多嘴？然后，婆婆转面对我说：咱继续，甭管他！甭管他！我忍不住笑了！ 3.在岳母的授意下，我偷偷把岳父的一箱茅台给喝了，岳父50岁生日的时候发现茅台没了，就让我赔他。我说：凭什么是我陪！他说：我们家除了你谁喝酒？他哼了一声：除了你我，咱家7个人当中还有男人吗？你媳妇和几个小姨子会喝酒吗？他分析得倒也正确，然后我不敢出卖岳母，只好自己大出血给他买了10箱茅台作为赔偿，不过没关系，作为上门女婿，这些钱也都是他的，我一点都不心疼，呵呵！ 4.晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说，老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我，这不是有亮吗？她，卧室的于是来到卧室我打开开关。我，有亮啊，那我回去睡觉了啊她有点脸红地说，额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通我恍然大悟，海，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。…… 5.不准儿子玩手机，小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班赚钱！自己买手机！ 6.前几天和小姑子一起去逛街，小姑子在一家服装店里看上了一件大衣。试穿了一下，看着效果还不错。营业员一个劲地夸小姑子：美女，你长得漂亮，身材又好，穿这件衣服特有气质。而小姑子的性格比较内向，被营业员夸得脸都红了。然后害羞地说：不要叫我美女啦，请叫我女神！ 7.晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了…… 8.出差坐火车遇见一个搞笑的大叔。大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭子，从窗口扔了出去。然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默的也给扔了。 9.富豪开着玛莎拉蒂送儿子上幼儿园，期间路过了一家火锅店，看见了有只小羊拴在门口。富豪的儿子伤心地说：这只羊好可怜呀！晚上放学之后，富豪开着兰博基尼带着儿子来到了火锅店，儿子点了个羊肉火锅。富豪问儿子：今天早晨的时候你不是还可怜它吗？他深沉地回答了一句：不愧是我可怜过的小羊，这肉真好吃！ 10.有一次，一位诗人对酒吧老板说：“请你给我讲个寂寞的故事吧！”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人就问：“这个故事哪里体现寂寞了呀？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。它待在地底下一百年了，你说它是不是很寂寞啊？”