刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴

刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！ 1.昨天我们兄弟五个约好了趁妻子孩子睡着后一起出门喝酒。喝完酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁结账。说巧不巧服务员抽到了我的卡，我心内暗暗颤抖，焦虑不安。没多长时候，服务员拿着我的卡回来了。他很有礼貌的对我说：“先生您好，这张卡余额不足，麻烦换卡支付。” 2.昨天晚上，风呼呼地刮着。吃完晚饭，我和媳妇洗漱完，准备上床睡觉，我刚钻进被窝没多久，本想着刷会今日头条短视频，都知道里面有很多美女。突然，媳妇掀开被子钻进了我怀里，娇滴滴的说：“你听这风声，我有些害怕。”我一脚把她踢了出去，说：“滚一边子去，上次去鬼屋，你还揪着人家鬼的耳朵不放，还说着老娘可是被吓大的。 3.公公怕婆子，即使婆婆已经去世多年了，余威还在。他用婆，婆700万的保险金找了个21岁的女朋友，却不敢娶进家门，只能当她是女朋友。我有些鄙视地问公公：你这么怕我婆婆，当年亲戚朋友们都没人嘲笑你吗？公公也不恼，摇摇，头说：没有，当年你婆婆，别说我怕，所有的亲戚朋友，邻里街坊都害怕啊，看见都躲着走，相比之下，我是最勇敢的那个，谁敢笑话我呀 4.媳妇和三个领导去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？没想到服务员来了句：他来了就能咬动了吗？ 5.这天晚上，我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想，谈未来，说得眉飞色舞，非常兴奋。好心的我上前提醒道：同学们当你们踏入社会的那一刻起，你会发现你现在说的想的就是个屁，不要问为什么，解释了你也听不懂！说完我拿起我的手机，对着屏幕说道：老铁们，你们要是觉得我说得对，小礼物刷起来…… 6.去大润发看新来的美女暑假工时发现甘蔗打五折，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节。和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀在中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了20多针。吃货老婆对我说：“对不起，我只是想多吃一点。” 7.我喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：我准备送你一个复仇者联盟！我很开心：你说的是手办吗？女友：我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？我：亲爱的，我以后再也不看漫画了！ 8.我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一开始不太适应。有一次快递小哥在那喊半天，我才反应过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地抱怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！ 9.姐夫在工厂荣升车间主任，请一帮子同事吃饭庆祝。最后姐夫喝大了，醉醺醺的回到了家。姐姐当时特别的生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的姐夫脖子上和脸上亲了好几个印子。等到第二天姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪瑰混了。婆婆过来劝架，看到姐夫脸上的口红印，直接就是一耳光。随后的几天，姐夫每天都在回忆那天晚上到底干什么了。 10.陪媳妇儿去娘家，刚好遇到丈母娘在训小姨子：“你说，你昨天都干了啥？别人家女孩子去相亲喝口水都怕噎着，吃两口菜就说饱了，你呢，回到家竟然吵吵着要吃健胃消食片，我今天不打死你……”