1.正在厨房做饭，女儿从房间走出来，来老公说：“爸爸！你在签名时要认真点！我们老师一直都说是我自己签的名字！无论怎么说，老师都不相信我！”
2.董事长晚上要去和女网友奔现，让我開着他的宾利去洗车。正在4s店排队等待，这时一辆宝马X5開进来了，下来一哥们衣服都湿透了。店员赶快跑过去说：这么热的天怎么不開空调啊？？那哥们说：空调坏了，上你们这来检查。那服务小哥说：那你怎么不開窗户啊？？那哥们说了一句话差点没让我吐血：開一宝马X5这么大热的天開窗户，不叫人笑话死啊！！我拿着宾利车钥匙笑了……
3.小舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代。
4.和许久不见面的朋友吃饭，见他瘦了许多，以为他在减肥。我便请教道：怎么，最近在减肥吗，你好像是瘦了一点。朋友说：还好，不算是减肥。我感慨道：那你减肥肯定不容易啊！朋友笑着说：还好吧，吃东西容易，减肥难，所以要先吃了再说，因为先甜后苦！
5.今天是本XIAN女18岁的生日，但是这么重要的日子却没人记得。我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆地出门了，一会拎个小蛋糕回来。我笑嘻嘻地准备拿过来吃，然后，父亲将蛋糕喂了小泰迪！
6.下班后我就会就了，到小区楼下后我就准备坐电梯上去，然后就看到有个邻居胖大哥过来了，他对自己说的第一句话就是：哈哈，没想到吧？和我一起坐电梯，空气中都是胖乎乎的空气呢！！！！
7.同事今天一瘸一拐鼻青脸肿地来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美得跟神仙一样。媳妇可高兴了，马上又问那我像哪个仙女，我就回答像雷公电母。然后，我就被劈成了这般模样！
8.公司都知道我厨艺好，所以常有女同事叫我去家里做饭，后来为这事还闹了矛盾。女老板为此就在公司腾出一间房子给改成了厨房，从此我的工作就是做饭。早上，女老板叮嘱我：“今天我吃臊子面！！”和我要好的女同事过来说：“哥，今天我想吃茄盒。”我都答应了，为心爱的人做饭，我心甘情愿的。又过了一会，女老板的男朋友来了，他说：“兄弟，我想吃油焖大虾。
9.邻居敏敏家失火了，小区的保安费了九牛二虎之力才把她救出来。敏敏刚醒过来，抓住保安不放，众人不解。敏敏说：当大火席卷而来时，我就心想，谁把我救出去我就嫁给谁。英雄救了我，我要以身相许！保安看了她一眼，说：女侠你就饶了我吧，我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。
10.我是一名APP开发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看今日有没有被喂过。可是牧场内有几只智商高的牛很快学会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自个吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太难了！
11.情人节的时候我和男朋友去吃龙虾，那时候我们旁边桌坐着一个5岁的小萝莉。当男朋友在给我剥虾的时候我听到小萝莉问她妈妈：“妈妈，小龙虾也有妈妈吧？她妈妈找不到她会很着急吧？！”她妈妈把手上的大龙虾放下，一直看着小萝莉。我男朋友一听这话也赶紧把手中的小龙虾放下。这时候男朋友走过去对小萝莉说：“不会的，它们全家都在这！”
12.晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容地说：“老婆管得太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗？”我一脸惊讶地回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神！
13.老家拆迁后，一下子获得了六套房子，还有两套门头房。最近家里的其中一套房子装修好了，我们刚搬进新家里。吃过晚饭我在卧室玩游戏，家里的电话突然响了。电话在爸妈房门口我就没去接，但俩人好像没听见一样。我无奈只能出去接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来！
14.上一年级的儿子，调皮捣蛋！春节期间，他在老家乱跑，不小心摔沟里了。老婆很心疼地问道：儿子，哪里受伤了？儿子回答：人没什么事，就是手崴了，今天的作业怕是不能写了。老婆愣了愣说：儿子，你套路比沟还深呢，跟你爸爸一样学会说谎不脸红了。
15.公公单身，还是个酒鬼，每次喝醉酒都会跑我和老公的屋里耍酒疯。遇到这种情况我都会去倒一碗水，然后哄着公公沉沉睡去，最后让老公把他扛走！昨天公公又喝多了，在家里耍酒疯，我拎起了棒球棍。老公问我：“老婆，平时都是一杯水，这次为啥是棒球棍？”我望着窗外，说：“家里的安眠药用完了！”
16.我去外地出差了，老婆就去丈母娘家里住了。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了！老婆看到了：我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。老丈人很无奈地说：你已经大人了，要学会独立！然后下午就把老婆赶了回来！
17.朋友上小学的时候，有天逃课去河里游泳。被他爸发现了，他爸气得啪的就是一耳光。朋友：你竟然打我？朋友以为他爸会抽搐着嘴唇内疚说：爹做错了，爹以后再也不会了。结果他爸啪又一耳光：老子打的就是你！朋友哭了，心想：给这种没看过琼瑶小说的爹当儿子，这胎算白投了！
18.以前上学的一个铁的事实证明体育健身对身体的作用不大。
我们的体育老师经常住院不上课，但班主任老师身体健康，还能帮忙代课！
19.今天第一天来药房上班，背诵药品的名字简直就跟高中背文言文一样痛苦。在我还没把处方药背出来的时候，有个小男孩来到了店里买止痛片。我问他：“小朋友，你身上哪里疼啊？”小男孩说：“现在还不痛，可是待会就要痛了，我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了，回去肯定是要挨打的！”我：“……”
20.隔壁刚搬来一美女，长得让人很是充动。这天晚上，穿着浴袍就敲响了我家的门，不好意思的说：我家浴室的下水道堵了，能帮我看看吗？美女相求，义不容辞，到她家看了一下，正弯着身子忙乎着。忽然感觉她从背后搂住了我的腰，吓得我心里咯噔一跳，心里有点激动。这爱情也来得太突然了吧，况且我还没修好呢。笑眯眯地回头一看，我去，哪里跑来的金毛趴在我身上！
