1 一海鲜餐厅里。老婆：老公，我之前看上那个牌子的衣服出新款了，你看我最近也没怎

1 一海鲜餐厅里。老婆：老公，我之前看上那个牌子的衣服出新款了，你看我最近也没怎么买衣服，一个星期也就才买那么几套，完全不够穿啦，俗话说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。老公：说重点。老婆：五千 ! 2 老师：我们做人要学会包容，比如，要接受他人和我们价值观的差异....小明：老师我不同意你的观点！总是照顾别人的想法也太累了！老师：你不懂得包容！滚出去！ 3 战争很激烈，到处是伤兵一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说 ：“那你捅他啊，捅我干嘛 ”。 4 和一朋友吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样，他连车都没启动就赚了200块。 5 小张：“开始还好好的，突然就一直在哭，门关了后就听到一直在哭，打电话过去也一直在哭，出来的时候我问保安，保安就说昨天他们两口子吵架，要闹离婚，我没听清楚。” 6 小时候不听话，拉完屎从来不洗手，老妈骂我，我就反驳：我又没拉手上为什么要洗手呢？有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，老妈冲过来就是一顿揍：拉屎你也不好好的拉！怎么样，拉手上了吧！ 7 跟老公吵架没吵过他，气的我坐在客厅的地砖上直抹眼泪，他看着不对劲，哄着说要带我去吃好吃的，我依然不为所动，继续哭～老公见我没反应，就过来想把我抱起来，刚刚抱起来一半，噗的一声我放了个屁……老公憋的满脸通红，来句：看来，你还不饿。又把我给扔地下，然后去把家里所有的窗户都给打开了…… 8 矮穷搓：你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么？就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌！高帅富：我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？ 9 军训，烈日下站军姿，教官挑衅地大吼：“你们，是不是很想擦防晒霜，你们...” 话没说完突然一个男生“噗哧”笑了出来。 教官急忙怒气冲冲地跑过去，大声质问：“你在笑什么？”面对这气势，男生有点胆怯了，他战战兢兢地说：“我笑，我笑防晒霜口太小了。。 10 绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。”老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老爸：“明天双11。”劫匪：“500万，不然马上放人。” 11 美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：没什么问题，喝点酒压压惊吧！美国人接过酒喝了一大口，递给中国人：大哥，你也来点吧。中国人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 12 前脚说“我太难了”，后脚说“我好了”，接一个“我当场死亡”，完了又“哈哈哈哈哈哈”，动不动“我可以”，但如果别人说“妹妹也可以”时，你又“鸡笼警告”，这就是为什么不能让身边的人知道你的微博，很难解释的。