1 第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈

1 第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:"你抢我女友，我就睡你女儿。"  2 今天我下班的时候，我的母亲打电话告诉我，要去市场里面买一袋米。结果那大米的口袋是坏的，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！ 3 每次打开手机里的D音T条W博，我就很明显的感受到像那种打扮得花枝招展的大姐们“大爷看看我，大爷来这逛啊！”的那种卖力劲儿。这谁顶得住啊？信息泛滥让人的持续专注力普遍下降了。曾经做过一个调查，2005年人们的持续专注力还有10秒，2015年只有5秒了。那2020怕不是只有3秒了。 4 有个朋友和小强借了钱，但是一直不还，小强很郁闷，就和同事抱怨：你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！同事想了想，淡淡地说：有，我儿子！ 5 爆笑吃烤鱼冷笑话，和女友吃烤鱼，我拿她面前一张纸巾。不料纸巾掉在了鱼盆里，盖住了鱼眼！跟我面对面的女友，指着烤鱼笑着对我说：盖张纸吃它，什么情况？你是怕鱼记住你长相，回头找你报仇吗～ 6 真的很可怕：黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。 7 读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆冷笑道：“想不到吹牛也会遗传。” 8 我刚交的女朋友，她却要跟我分手。她说：我宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。我说：宝贝，没问题的，宝马我也有啊，你喜欢就早点说嘛？于是我开着宝马车，专门雇了一个人在后面扇她嘴巴。女人嘛就得哄着点。 9 我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：“你有病吧？”我也火了：“你才有病呢！”妹子猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”我脑子一懵：“你居然跟踪我？” 10 最近我新交了一个女友，今天是她的生日，我带着她去吃牛排。吃完后，喊服务生来结账，我心想一块牛排最多也就60块钱。我想着在女友前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：不用找了，剩下的算小费！然后那服务生看着我，很有礼貌地说：对不起先生，您一共消费了250元！ 11 丈夫在手术时出了医疗事故，医院赔了20万。我有钱以后，立刻找了一个当健身教练的老公。结婚一年后，我就给他生下了一个儿子。今年这个小儿子读小学了，那次语文考试不及格。我特别的生气，上去就是一巴掌，呵斥：“一点都不动脑筋，判断题为什么全选‘对’啊？？”儿子边哭边理直气壮地说：“试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊！！” 12 女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”