1 昨天戴着口罩去菜市场买菜，问老板：“螃蟹怎么卖？”老板：“89块一斤。”我说

1 昨天戴着口罩去菜市场买菜，问老板：“螃蟹怎么卖？”老板：“89块一斤。”我说：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那只螃蟹刚死，28块钱给你。”我问：“怎么死的？”老板看了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”我转头就对老婆说：“看吧，一生气就不值钱了。”老婆：“有你妈在，你觉得我能拿到一分钱吗？” 2 我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人。” 3 晚上打游戏太晚导致上班迟到了。赶紧让同事小李帮我编个理由给老板请假。结果小李说昨晚和我玩那么久，也没起得来。后来老板发信息说：“不要急，我昨晚是你们对面那波人，我现在也没起来！” 4 我一大学舍友半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个女生。女生说：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那舍友也好心，犹豫了许久。感觉不能让女生寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊。”结果两人对骂了一晚上。 5 堂弟是个老实人，上小学的时候，经常被别人欺负。开始我总给他出头，但是这小子太过于依赖我，什么事都要喊我帮他一把。后来终于把我弄烦了，于是我就给他出了个绝招，我对堂弟说：乐乐啊，以后谁欺负你，你就对着他左手比六，右手比三，左脚走圆右脚走方，听我的，以后谁都不敢欺负你……自从得到了我的指点，跟他一般大的小屁孩再也没人敢招惹他了。 6 刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了 7 和老婆一起老家家住了几天，正好碰见叔叔家的哥来我家说点事。我看到我大哥来了，就立刻把家里的橘子拿出来让我大哥吃。老婆也拿了一个习惯性地剥除第一瓣放进老公嘴里，大哥看见了就说：妹子对你真好。可是他们哪里知道：每次吃橘子时，都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情，然后决定剩下的继续给我还是自己吃。 8 高考时，我考了166分，老王家孩子考720分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，五年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我，却在想：该不该聘用他。 9 又被男友甩了，她心如死灰：自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃？偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说：请大家不要忘记天蝎座....“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：不要忘记填写座位号... 10 流行文化三定律：1.大多数我出生时已经有的流行文化都是陈旧老土不值一提的2.大多数在我10-30岁之间诞生的流行文化都是无法复制的经典3.大多数在我30岁之后诞生的流行文化都是愚蠢肤浅，幼稚可笑的。 11 双十一是个剁手的日子，我不是指责我那买买买的老婆，而是感动至极。她总共买了24件东西，一共花了40365元，其中23件是给我买的！不说了，我现在去看看她那4万块的包长啥样？ 12 和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊！！