一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不

一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？” 1 睡得迷迷糊糊的时候老婆问：”是不是卫生间排风在响“？我：”对的“！她说：”你去把它关了吧，响着我睡不着“。我：”你离那么近，你去吧“。接着她就从我右边爬到我左边说到：”现在你离得近了“！ 2 去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯。就跟我说：“小江啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”他回答道：“瞧你长得这样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。” 3 少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。 4 由于北京这雨一直不下，经过气象局紧急研究后发现，天上的云根本不是乌云，是半夜聚集白天消散的网抑云。你这一生，永远等不到的除了那个人，还有这场雨。 5 跟老公吵架，摔门就跑出去，站在大门口等半天不见他追出来，  越想越委屈，忍不住哭了，一醉汉晃悠悠的过来:"别哭了，半夜三更了，不会再有人了，走，我给你开个张！" 6 走在路上一哥们过来拍拍我问我要不要手机。我说：“什么型号，几成新。”他吸了一口烟缓缓开口：“你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。” ........“我看那个乘警的对讲机挺不错的哦～” 7 捡了个苹果5土豪金，打算交到巡警大队，路上手机响了，刚接通那边一个女人吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了！我手机有定位，被我找到老娘一定弄死你...我心惊肉跳，于是将手机丢进了河里。 8 夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子满脸崇拜的叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看对她说“一边玩去！”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！ 9 公交车上，一妹子偷我手机被我发现了，我大喊：“你个小偷！”车上的人都看了过来，这妹子笑着说：“老公，别闹了！”说完后车里的人又各忙各的了，我也没在说话。等下车时，我拿着妹子的包就跑，妹子大喊：“快，抓小偷！”司机大笑对妹子说：“这小两口真会玩！” 10 某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：“对不起。” 男：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”  11 那天乘地铁回家，在拥挤、嘈杂的环境里，听见一男一女对话，一个漂亮姑娘：真没教养，踩到别人连个屁都不放！旁边一个男人慢悠悠的说：踩到你的脚我已经感觉很抱歉了，要是再对着你放个屁，我还是人吗？顿时，这句话就成个整个车厢的快乐源泉。 12 晚饭的时候，爸爸炒了个蒜苔，做了红烧排骨。爸爸问妈妈：排骨好吃吗？妈妈说：好吃。然后爸爸对我说：闺女，你多吃点蒜苔。顺手就把红烧排骨推到了妈妈跟前。 13 交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了："就一块钱不至于吧... "