丧偶后的第一个春节， 强打起精神起床，杀鸡拜神。 我不得不信神了。 昨夜我重新布置好了婆婆早些年设置的神坛，她是有师傅的，但道行太浅，只有一颗神心。 我给神台换了新的围挡布，给神像擦去灰尘，一切看起来干净整洁多了。 因为这些年我的疏忽照顾这些神，神台总被老鼠蟑螂光顾，连初一，十五都忘记去装香，买水果供奉，我已感知了神对我的惩罚: 老公去世，婆婆也神智越来越混乱，我的生活也感觉力不从心。 可我依旧困惑，神的惩罚到底是怎样的界定？是丧偶的悲痛吗？还是这孤苦无依的生活？我站在神台前，看着那些曾经觉得神圣无比的摆件，如今却满是迷茫。 杀鸡拜神，是一种习俗，为的是祭那曾经的信仰，祭我逝去的爱人，祭这已经变得面目全非的生活。 婆婆年轻能干的那些年，神台是家中最为神圣的地方，她每日都会虔诚地烧香祈祷。我也曾跟着婆婆的样子祈祷，祈求平安顺遂。那些年，家是欢乐的，然而现在，平安顺遂似乎离我远去，我开始怀疑，是否是我的不作为所致？ 年三十晚，代人杀鸡的生意很火爆，为挣钱，人家全家都出动了，加工费10元一只，排队杀鸡的人太多了，我等了一个多小时还有10只鸡才到我，足足等了2个小时，年年这时都这样。 煮熟了鸡，我按照记忆里婆婆的教的步骤进行拜神。每一个动作都机械而迟缓，心中却翻涌着无尽的思绪。我将煮熟的鸡小心翼翼地摆放在神台上，鸡身泛着金黄的光泽，热气袅袅升起，我点燃了三炷香，香烟袅袅，弥漫在空气中，带着我对逝去亲人的思念和对生活的无奈。 我站在那里，望着那袅袅上升的香烟，回忆如潮水般涌来。曾经，春节是一家人团聚的欢乐时刻，老公在身边，婆婆神志清晰，我们一起忙忙碌碌着过年，欢声笑语充盈着整个屋子。而现在，偌大的屋子显得格外冷清。 外面的鞭炮声已此起彼伏，但那热闹是别人的。我感觉自己像是被世界遗忘在角落的人，周围的一切都与我格格不入。 我开始思考自己的未来，难道就这样一直沉浸在丧偶的痛苦中吗？我知道生活还得继续，可是失去了最重要的亲人，前行的动力变得如此微弱。 我想也许我该重新振作起来，，把这个家好好打理好，即使神真的存在并且惩罚了我，那我也应该通过自己的努力去弥补曾经的过错。 我相信，只要我努力，生活也许会慢慢变好，逝去的爱人也会在天上保佑我。 未来的路还很长，充满了未知的恐惧和迷茫，但我也要坚定地迈出每一步。这个春节，或许是我人生的一个转折点，我将在悲伤中寻找希望，在迷茫中探索前行的方向。
