媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。 1 记得以前大家在一起聊天，我来了一句，毕竟我还小，才18还是一张白纸，请大家不要乱写乱画，朋友直接来了句，本来是一张白纸，就是年数多了，有点泛黄了。黄。了。 2 有些女孩不想太早结婚，但是我想跟你们说：在目前这个社会，男生就像以前我们在学校食堂里的菜，有的时候自己很不喜欢，但是如果你去晚了的话还是会没有的！ 3 和哥们去景区玩，开车经过一条街，发现路边站了好多女的在拦车，哥们兴奋了，把车停了下来，那女的走过来说：老板，进来吃饭呗…哥们兴奋地直点头，我们跟了那女的进了饭店包厢…看着菜单，哥们汗都出来了，嘀咕了一句：擦，特么跑大街上拉客，竟然真就是吃饭的地方！ 4 病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？我尴尬的说，说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！旁边家属说，不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！ 5 邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。 6 其实你这些年并非一事无成，毕竟你已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付传奇，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国服最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。 7 一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。 8 我……一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：“真能装！把手机放这么显眼的位置。”女孩笑了笑说：“我弹着80万的钢琴，你却只看到一个九千块钱的手机。” 9 中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。” 10 小明：“我们玩个游戏吧，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊‘红灯’。”小丽：“好！”过了一会儿...小丽：“红灯，红灯，红灯！”小明：“消防车看见红灯时不会停的。” 11 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 12 今天晚上，我不小心把媳妇的一瓶香水打破了，她直接上来扇了我一巴掌。我捂着左脸拿起手机不想搭理她，点开V信跟前同事发消息：你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的！媳妇儿放下手机走过来：把头抬起来！我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了！ 13 俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起！”我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说：“你往前走。”“好的。”我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性
