老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！” 1 高中时我和班里一个同学家住得很近，我们俩就走读，结果每天上学都迟到。这天早晨又迟到了，老师问他：“你这次又是什么原因呢？又是堵车？”同桌摇摇头说：“都不是。”他回忆道：“早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！” 2 一个富豪被绑匪绑架了。富豪：“放了我，我会满足你所有的要求？”绑匪：“真的？”富豪：“真的！”绑匪立即给富豪松开了绳子，富豪笑道：“说吧，你的要求是什么？我保证满足你。”绑匪：“看见刚刚那绳子了没，我的要求很简单，你把自己绑的和我以前给你绑的一模一样，不然一枪崩了你。”富豪：“大哥，你不按套路出牌啊！” 3 刚刚一位女士开心的说：老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，前段时间你看上的那车也一起买了！我握着手机的手颤抖了一下，强忍着泪水告诉她：你打错了 ！ 4 我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！ 5 我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。 6 大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！” 7 刚才在网吧门口抽根烟，看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？？妹妹的我就抽根烟招谁惹谁了……… 8 本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他的擦头毛巾擦擦脚……? 9 老妈听说了儿子有女友后很激动。老妈：儿子，快跟妈妈说你女友啥样啊！儿子：她.她有点大……老妈：大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖. 10 到了年底处处都在清仓特卖，相信小伙伴们最近一定在各种研究要买啥好东西。一下子看到了博主安利说要买这个护肤品，功效全面特划算；一下子翻到了别人总结的护肤清单，说要买这一套搭配起来才效果更好更高效。左边一句「买买买！」，右边一句「快快快！」，真是让人在不知不觉间把购物车全都塞满，钱包就这样慢慢扁了下去～ 11 小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟...... 12 话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说：好。一天孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”沙僧二话没说。杀了白龙马…" 13 儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写’对’呢？” 儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，’答错扣分’啊。”
