今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了。 1 这天晚上又去了经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以跟老板也混熟了。结账时总共一百零四块，我和老板说：把零抹了吧？老板：抹零可不行，给你抹四块吧！ 2 今天老板来公司视察，顺便给我们开了个会，正惊心动魄的讲着，老婆就给我打来微信电话，一共持续发了99+条消息。于是结束之后，我立马给老婆回了过去，问她：“怎么了？”老婆说：“老公，不好了！钱没了！”我当时就急了，忙问：“怎么了，我昨晚才给你的，丢了吗？”老婆哭着说：“没丢，我不知道怎么就没了，我今早买了一个限量版包包，然后又买了两套衣服，又看上一款高跟鞋，付钱的时候发现银行卡余额不足。” 3 领导鞋子沾塑料袋，我想着刚进来得搞好好关系，就想着偷偷的后面帮他用脚踩掉塑料袋。领导前面走着，我寻步调空隙用力一踩，塑料袋和领导裤脚一起踩到，裤子滑拉下来，露出卡哇伊童年版四角裤。 4 打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”女神：“不用了，谢谢。”我：“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”女神：“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。 5 老爸的宝贝不是我，而是他养的小盆栽！老爸每天都精心呵护大理着，生怕养坏了！就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的盆栽，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了…… 6 晚上我下班回家，老婆发现我额上有一片殷红。于是她立马大发娇慎：你额头怎么会有口红？我无奈的说：不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。老婆面带喜色的说：哼，算你运气好！ 7 一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批。老爸说：“到底有没有？”我说：“没有。”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！” 8 一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！?????????? 9 听哥们说绝地求生出了丧尸模式，不等下班我就跑去了网吧。正玩得热火朝天时，突然坐到我旁边一哥们，抽着烟和女友视频。网管看到了说：“哥们，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他回答：“好。”然后，他把摄像头调整了一下，对着视频对面的女友说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。” 10 老爸买彩漂中了7500万元大奖，就跑去青岛买了一套海景别墅。最近房子装修好了，一个亲戚带着他儿子来参观。他儿子也就是18岁左右，一个人很文静地坐在那，说是读高中的。我走过去和他聊天，我问道：“你高几？？”没想到，他的脸顿时就红了，说：“不，不，我不是那样的人。” 11 复课了，学生们非常亲切地见面了。我的室友问我，老九，这么长的寒假你在家做什么了？我说：天天去机场帮忙。室友问：现在不允许你聚集。你每天在机场帮忙做什么？你是志愿者吗？我说，我不是自愿的。我妈妈叫我去。每天喂鸡，打扫鸡舍。 12 女友：你怎么一下子要取这么多的钱啊？男的没有离她，将钱拿出，从中抽出一百装进口袋，其他的递给她：作为男人，取多少钱？怎么花？这是我的自由！轮不到你管！ 13 表弟因为一直没对象，被舅妈歧视惨了。这次放假回家，他主动承担家务，扫地撞坏了鱼缸，拖地戳倒了花瓶，洗碗摔碎了一摞，洗衣服染红了三件白衬衣，更夸张的是，做饭差点引起大火。这下我舅妈更嫌弃了，冷言嘲讽道，单身狗就算了，还是二哈品种，闲着没事就拆家……
