这个星期老婆和三个男同事去外地出差了，我立马跑到楼下的拉面里里吃馄饨。正吃着，坐在我对面的一哥们吃完说：“老板付钱。”老板说：“好的，一共是900块钱。”我当时就惊呆了，他不就吃了一碗馄饨吗？要900块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：“你们这里能赊账吗？我一会给你送钱来。”话音刚落，老板顿时乐了：“小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！” 1 表妹回家哭诉，说前天与数月未见的男友约会可尴尬了。大家都问她尴尬啥呢，只听表妹噘嘴说道：“见面之前，我脑海想了无数个怎样扑进男友怀里的场景，结果到了现场，两人都有点尴尬，就握了个手…… 2 深夜儿子在客厅看鬼片，老丈人上厕所时突然看见片段，受不了刺激突发心脏病。家里的速效救心丸就吃完了，我赶紧去药店买。走到药店门口，看到门旁放了一个电子称，我站了上去看看自己有没有变胖。但是站上去以后显示器不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时，店内传来一句幽幽的声音：大姐，别把我的电磁炉踩坏咯！ 3 ????这是人干的事吗？钱花完了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。喝醉回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。拿走了，都不告诉我的吗？????" 4 高中时我和班里一个同学家住得很近，我们俩就走读，结果每天上学都迟到。这天早晨又迟到了，老师问他：“你这次又是什么原因呢？又是堵车？”同桌摇摇头说：“都不是。”他回忆道：“早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！” 5 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？” 6 小学的时候我学习还可以，在班里担任班长。有一天老师跟我说以后让我替她检查同学们的作业，开始我很不情愿。但半个月后突然发现一个事情：没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天 7 周末跟一好友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是我告诉她：往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。结果，一个小时之后，这妹子还没到。我就打电话问妹子，妹子还振振有词地说：我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯呢！真为这妹子的智商着急啊！ 8 去年跟妈妈一起给我买外套。我：“妈，M码有点大，换个S码的吧”妈妈：“不用换，大点好，以后也能穿。”当时的我并不明白妈made意思，直到今天，我穿上那个外套，扣子差点儿扣不上，我才明白了妈made用心良苦。 9 女友：亲爱的，我和××（一女明星）谁漂亮？男：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说××漂亮。不过你现在问我了，那就巧了。女友害羞道：亲爱的，我就知道你会这样说。男：嗯，巧了，刚好凑齐100个！ 10 "有一次去爬山，自带的矿泉水都喝个精光了，就在半山腰买点矿泉水。我去一个小店问了一下：“矿泉水多少钱？”“5块。”“是哪种矿泉水啊？”“就是外面卖1块的那种。”我……你能不能别那么耿直啊…… 11 上班顺便带孩子去学校，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我对她说：“你不夸我帅，中午我不允许你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给老婆：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了”！ 12 软件里有我最喜欢的衣服。一共有三个评论。一个可以，但其他两个是中立的。中立的写着，实物和照片完全不符，色差很大，穿上一看一点也不漂亮。是的，那写着“给朋友的生日礼物”。她看起来很寒碜，很满意。'' 13 隔壁大哥想生个儿子，无语始终生的是女儿，生第五胎的时候，是个儿子。但大哥不甘心，还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我都替他心烦就问：哥，你都生若干了，还要再生吗？如今养个孩子很不容易。大哥挠了挠头，开玩笑地回道：唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了……这儿子对邻居大哥来说，这得多金贵啊！