单位有个离婚的美女，长得楚楚动人，听说我是单身后，就对我穷追猛打，各种对我好，于是跟她结婚了。结婚前，老丈人把我叫到一边说给我拿了张医保卡，我一听顿时感激涕零，老丈人连忙摆摆手不至于不至于。 1 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！谎言可以重复，但无耻没有限度！献给说得好听，但不守信用的人！ 2 周末休息，上幼儿园的小外甥问我要1块钱去买雪糕吃。我平时很疼他，于是就给他一张100的纸。然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，我怕他收到假钱。这时小外甥摆摆手说：“不用了，我爸爸拿4张1块的跟我换了。”呵呵，果然是亲爸啊. 3 女孩：我们分手吧。男孩：分手也行，让我最后一次牵下你手吧。女孩同意了，男孩笑了笑：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开……女孩突然明白了什么，追上男孩就打：D！送我的戒指你还趁机抹回去了！ 4 某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇地问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。” 5 老爸老妈吃饭时拌嘴，最后气的两个人谁也不搭理谁。我一看事不好，站起来端着碗想出去吃。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“天天身上喷的花蜜似的管啥用，挺大的丫头也不见领个男朋友回来，就知道吃吃吃！”我无奈道：“妈，我现在都不喷香水了。”老妈更生气道：“挺大的丫头连个香水都不知道喷？那能好找男朋友？天天就知道吃吃吃！”我…… 6 我在路边打车停下来的是一个看起来快六十的男的，没想到大爷各种超车变道溜到不行，正佩服他有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我一看，他居然睡着了！ 7 刚才在公园看到一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话。女生很小声地问男生：【要是我们以后结婚生小孩，你喜欢儿子还是女儿？】那个男生轻轻捏了一下女生的鼻子，很温柔地说：【只要是生的，我都喜欢！】没想到女生笑了一声，然后轻轻锤了一下男孩的手臂：【你好坏！要求还真高！】 8 半个月前和一女生加了好友，聊得很开心决定见面。找母亲要了二百，母亲问我用来干嘛，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说，小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。我说，爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。老爸说了，你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来！ 9 记得有一次元旦节，在某个地方拍了一些照片，就有一个妹子去取自动冲洗的照片。她看完后就非常大声的说：我怎么照得像一只猴子啊！后面的妇人马上就没好气地说：那是我的，你的还要等。妹子就有一点尴尬啊。 10 今天周六，到了下午的时候，同学喊小强去看电影。小强：“爸爸，我今天和同学们一起去看电影去。”老爸：“你们不准去看那些谈情说爱的电影！”小强：“不是的，老爸，我们今天看的影片叫《不是为了爱情》。”老爸松了一口气：“哦～不是为了爱情……那你们还可以去看一看。” 11 小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”" 12 二人相亲，女方一坐下就撸起袖子，露出整条花臂，然后点起一根烟，眯着眼吞云吐雾。男方本来很紧张，一看见女的这样，顿时放松了，他翘着兰花指，从包里拿出了十字绣。 13 我和老婆被邀请去参加酒会，席间，我们有说有笑的，聊得很开心。这时一帅哥问老婆：女士，你喜欢《格拉齐耶拉》吗？老婆笑着说：我很喜欢，但是我更喜欢雅诗兰黛。众人沉默不语，回到家后，我生气地说：你真蠢，世界人都知道格拉齐耶拉不是化妆品，而是酒名