闺蜜嫁给了一个富豪之后，整天衣来伸手，饭来张口的生活。这天闺蜜买一条裙子就花了100000，我羡慕不已，回家就对老公说：闺蜜买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声……我又说那衣服贵得很。老公又哦了一声，我生气地说你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱，老公无辜地说，她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？ 1 我：“面对英语四级考试即将来临，自己的英语更渣一样，如何才能在当天装一下B。”朋友来了句：“在朋友圈发，四级考试来了，我是选择过还是不过，好纠结……” 2 舅妈是个农村人，从来没上过学，所以一个字都不认识。去年舅妈因为肚子痛去医院检查，没多久结果出来，医生判定是癌症晚期，最多可能活不过三个月。舅舅不想告诉舅妈这个消息，就和舅妈说她肚子有点小问题，只要去做治疗，就可以了，是可以好的。舅妈很听舅舅的话，舅舅说什么就做什么，去做治疗，去做检查。现在五年了，舅made病很早就好了，到现在也没复发。医生说：可能是因为病人乐观，和积极应对病情的态度击退了癌症病魔 3 初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。” 4 有次，小明和朋友说起自己家女儿，在玩积木时，其他人都是堆成房子什么的，自己的女儿，就把积木却摆成了一长条。于是有人过来问：这是弄的什么啊？女儿往前一推：胡了！ 5 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃地说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！ 6 上午我去理发店剪了个新发型，自己还比较满意，可是回到宿舍却遭到了大家的嘲笑，这时候一旁沉默许久的同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头！ 7 在我二十几岁时，我的前任就特别的奇葩，有次去他家玩，我就忽然肚子疼，然后就放了几个屁，没想到他就因为忍受不了我的屁就和我分手了，我就不信你可以不放屁，我就非常的无语啊。 8 老婆被董事长临时叫走出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。我也从来没吃过，害怕很贵。挑螃蟹的时候，一个劲的跟服务员说拿一只小的螃蟹，拿一只小螃蟹！结果拿了一只最小的螃蟹后，我满意的问服务员多少钱一斤。结果服务员说：不知道，我们按是个卖的。 9 小李和小强贪玩，考试迟到了，于是，他们撒谎说公交车轮胎爆了才迟到考试的，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：哪个轮胎爆了？ 10 富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花以后每天晚上都会写一封情书。坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。我刚想安慰他一下，室友就说：哎，白写了，她只看了第一页就同意了。 11 今天去朋友家做客，他儿子上二年级，后来朋友出去拿快递。他儿子就拿出了暑假作业，问我题目。我看了看题，对朋友儿子说：“帮我去倒杯水。”然后飞快地上网看了一下，结果也没找到，现在数学题太可怕了！随后就转身离开了朋友家。 12 记得当初我上中学的时候，老师出了一道数学题，全班都没有人会这道题。当时班主任很生气，说：这么简单的题都不会，真是一群蠢才。接着又说：不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋，看来还得强调用词的准确性，说明我们是最蠢的！ 13 老婆生病住院，医生说要在医院多观察几天。谁知老婆第二天吵着要出院，我就问她：“为什么要出院啊？”老婆惆怅地说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我连忙问她怎么了。老婆说：“噎……噎着了！快……快帮我拍拍！”于是我连忙掏出手机，给她五连拍！这下好了，下午住院的换成我了