中午去吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，就问她：可以拼桌吗？她说：可以。结账的时候，我想连她的一起结了，她无奈地答应了。老板说：两位一共216元。我惊呼道：就两碗馄饨要这么多钱？老板冷冷地说：两碗馄饨18，她还打包了十碗带走。 1 结了婚的小明和兄弟吐槽：你说奇怪吗，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声我怎么又没衣服了！兄弟幽幽地说：这个问题她们会周期性发作，有钱人马上就能治好，没钱就没救了！ 2 相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。 3 一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊 4 家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她：你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道：有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道：她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_ 5 后来我从学校出来，我跟男朋友开始一起生活，最开始，我让他煮饭我炒菜，他淘完米连淘米水都没倒直接按电源煮饭了，我愣住了，问：怎么不倒淘米水？他：这水还用倒？ 6 小红问：“都说女孩是小棉袄，那男孩是什么？”小明：“男孩应该是皮夹克，冷的时候穿挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格又贵，扔了又可惜，只能穿着，逢人就吹我有皮夹克！” 7 有一个男子去餐厅里面吃饭，发现菜中有一只苍蝇，笑着说：“老板，看来这顿要你请了。”老板连忙陪笑，心里却很是不高兴。过几日，男子又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，就叫来老板。老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？真的是奇怪了！其他的去哪里了？” 8 女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？ 9 一对二十年前的恋人相亲时偶然相遇了。男的问：“过得好吗？”“还好。”男的说：“当年，我大一暑假回家，到你家时，你已出嫁了。你爸告诉我，他的女儿不嫁给穷光蛋。”女的凝望着他，良久：“你不知道？在你上大学还不到一个月，你爸来我家告诉我，他的儿子上大学了，再不会找一个农村的婆娘了。” 10 一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：我没有稳定的高工资！然后灯又灭了八个。男嘉宾：我现在还没打算买房子！最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！男嘉宾：打断一下，我不是农民，我是房地产开发商 11 今天我下班回家，我路过火车站就看到有人模仿MJ的太空步。虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目。我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的污辱。他停下来，然后一脸错愕地对我说：杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了… 12 经理：“你叫什么名字？”应聘者：“我叫布里仁。”经理：“你叫不理人，是吗？你的爸妈太有才了。他们怎么给你取了这么一个名字？”应聘者：“我姓布，阴云密布的布，雾里看花的里，一视同仁的仁。我叫布里仁，而不是不理人。经理，你知道吗？”经理那个囧！ 13 在澡堂洗澡，浴室里碰到女，朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿给我。我不好意思地说：叔叔我不会抽烟！她爸爸说：别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。我听完，想了会，从柜子里，掏出盒中华！说：叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的