高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。” 1 家里人介绍和一个姑娘相亲，姑娘气质不错，人也很温柔，我十分满意。吃完饭我问她：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还用得着相亲？ 2 闺蜜要结婚，了，我陪她逛街。闺蜜：你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下哪款好。我：你未婚夫要送你LV的包包吗？闺蜜：是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买，个好的包包啊？我：我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。闺蜜：什么包啊！怎么没有看你背呀？我自豪地拍拍我的肚子：我肚子鼓这么大，就是我老公送我最，珍贵的包包啊！闺蜜 3 五年前，富豪还是个毛头小子。仅凭着自己手里的四百多块钱，从小众股票开始投资，五年后成了商业巨贾。家里人穷得他就有一个毛病，太抠门。女儿每天都会和男朋友打几个小时的国外电话，话费如流水。昨天女儿只打了五分钟就挂掉了，富豪非常高兴，以为女儿不再打了。可是女儿说了一句：串线了，聊了五分钟，说的语言不通…… 4 高中时代，有一次去食堂的路上，我捡到了一张饭卡。我很高兴，就把同寝室的室友喊上，请她吃饭，点了几个硬菜。食堂老板一刷卡说：钱不够，里面只有两块钱了。尴尬的我在机器刚充值好，后面的男神，伸手去拿那个卡说：这个卡是我的，你看，还写着我的学号。再后来，男神拿着我刚充值好的饭卡请了我室友吃饭，我只能在旁边看着! 5 晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦！劳资直男！搞基找别人！哥们：想哪去了！这不马上年底了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折！ 6 我有一个情人，比我大十岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，我挺感激她的。但是她不想和我结婚，说是等我老了，她再找个更小伙子，对此我无话可说。有一天她带着我去参加一个闺蜜的婚礼，现场非常热闹，我在她身边旁敲侧击地说道，你看人家步入了婚姻的殿堂，你不羡慕吗？没想到她冷冷地笑了一声说道，你不觉得她们是步入了婚姻的坟墓吗？我听了竟哑口无言！ 7 今天闺蜜给我打来电话，闺蜜：你中饭吃了没有？我：还没呢，昨天3点才吃的中饭。闺蜜：那你饿不饿啊。我：当然饿啊，可是已经习惯了。闺蜜：饿了你就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢！正好还可以给你吃。我：“呃。。。。” 8 学车，科二教练是个四十多岁的帅大叔，胡子拉碴，戴着墨镜，看着很帅。我一上车，就拿着手机说：帅大叔，我能加你微信吗？教练说：小美女，你能加我儿子微信吗？ 9 小刘：亲爱的，我刚才路过我们学校的湖边看到有对情侣在那里亲热呢！女友：你偷看人家做什么，你没女朋友吗？小刘：哎，我们异地恋这么久了，吃不到猪肉，还不能让我看看猪跑吗？ 10 与男朋友相约考研，结果他考上了我没考上，随后回老家工作。长期异地导致我们摩擦不断，来公司不久后同事b开始追求我，在圣诞节与男朋友吵了一架，喝了点酒，同事b来接我，借着酒劲我们在酒店p了。之后我迷恋上了这种感觉，前不久男朋友说毕业要娶我，我很愧疚，不知道现在是什么行为，求骂醒。 11 我看到哥们给我的发的消息，里面有很多错别字，我问：“你学历是胎教吗？”哥们：“嗯，没毕业呢？”我：“为什么？”哥们：“早产，没到毕业季！”我也是佩服啊~ 12 早上给儿子倒水喝：""你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。""晚上睡觉前，我埋怨道：""现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。""儿子马上来句：""我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！"" 13 去年中秋节我一同事送给女神一盒五仁月饼。女神一脸嫌弃地说：五样分开看挺好的啊，为啥放在一起就让人恶，鑫想吐？说完看了一眼那哥们可能感觉到他的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。哥们听着脸上刚露出笑容，接着又听她说：我没，说月饼，说的是你的五官
