追空姐两年了，死活不同意。有次深夜她病了来我们医院检查。她检查时，手机放我这。她妈来电话了， 我脑袋一抽，拿起电话喊了一声妈，然后接着解释：我们在医院检查呢。她刚好抢过电话，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家。 1 妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。 2 有一朋友20来岁，到了相亲的年龄了，他老爸给他把家里的小洋楼建好了，十几万的车子也买好了，这在我们农村已经是相当不错的条件了！今天见他发朋友圈说：我们都是农村走出来的孩子，不能拼爹，只能拼命！他的一个叔叔在下面评论说：你爹给你打的江山已经可以了！过了一会，只见他爹也评论道：儿子，知道你上进，所以车子还有房子我就收回来了，给你弟弟留着，老爸看好你，出去拼命吧，骚年！ 3 女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了，半天也没反应过来...为何只有好看这个答案... 4 我小时候有一件毛衣是我爸织给我的。我长大后问我妈为什么我爸这么疼我，能够放下男人的面子给我织毛衣。我妈说：“你小时候脏，屎尿多，谁都不想带你，我找借口说要给你织毛衣，没空带你！没想到，你爸为了让我安心带你，学着把毛衣给织了” 5 我是开咖啡店的，有一次有两个女的来我店里消费，然后听到她们聊天说我们找个结账的吧，我还在心里想哪个男的这么倒霉。结果过了一会儿我老公过来帮她们结帐了。 6 儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。” 7 在我们的家庭里面，我的哥哥最近一直都在忙着结婚的事情，等到举行婚礼的那一天，司仪就问新郎有什么要对新娘许下的承诺。哥哥当时就特别的紧张，然后就说了一句：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。 8 小明约暗恋的女生去看电影，她说：我爸爸在家没人陪，要不你来我家吧？小明赶紧兴奋地提了两瓶酒去了。刚坐下，女生对她爸说：你要的人我给你找来了，我陪我男朋友看电影去了！ 9 那天早上送小儿子去上学，迎面一妇女牵着一个小女孩的手，气势汹汹地“杀”到了面前，指着小女孩脖子的几道伤痕对我大吼到：“你是怎么教孩子的，瞧你儿子把我家闺女挠得？” 我看了下不争气的儿子，愤怒地扬起了颤抖的巴掌……儿子见状慌了，大呼到：“妈妈慢着！”然后把裤子一脱，屁股上几个血红的牙齿印映入众人眼帘。 10 我媳妇做家长太没有节操了 ! 她今天居然把儿子的存钱罐砸了，把所有零花钱和压岁钱都拿走办了个卡存银行，说是又安全又可以拿利息，我说银行那点利息够干什么啊？她居然不听我的，太气人了。她这么做我以后还怎么偷孩子的钱买烟啊 ！ 11 公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消："这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮?"  12 我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!  13 妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”