一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：老娘还会戴假货吗？ 1 小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?”小明说：“古文。”爸爸说：“什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“你再说一遍？”小明说，“古文。”之后，小明就被打了一顿。 2 在酒吧里，美女独自坐在吧台。一男子走过去：“美女，一个人喝闷酒可不好，我陪你？”美女挑眉：“你陪我？你知道我这杯酒的滋味吗？”男子自信道：“我虽不知道这杯酒，但我想我能给你带来不一样的‘滋味’。”美女轻轻晃动酒杯，酒液在灯光下闪烁：“你这话说得可有点大胆，就不怕我把你这‘滋味’拒之门外？”男子靠近一些：“哪怕被拒，能在你这魅力磁场里晃悠一圈也值了。” 3 晚上一家人一起在看电视，突然老公问儿子：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。 4 好友小明失恋，每天和我哭诉，开始我还安慰，听的多了就烦了，把他骂了一顿，两天没理他。今天正睡的香，小明忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会想不开吧？赶紧问怎么了？小明回：“姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对耶，要不我拍个照，你给我看一下？” 5 夏天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。 6 嫂子从娘家回来，我去看她，一进门看到我的大侄子，我说：哇，这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿，我们发现大侄子包着他小妹妹正在用力晃，嫂子吓了一跳，赶紧制止，大侄子委屈的指着我说：是她说的，孩子一晃就长大了，我想妹妹长大了陪我玩！ 7 老弟去相亲，回来后闷闷不乐，我问他咋地，没成啊。。弟弟叹口气说：“是啊，你要跟我一起去了，估计我和她就成了！”  我：“我这么重要？” 弟弟：“那当然了，你去了，她一对比，就会觉得我长得其实还可以！” 8 ”老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…” 9 今天带老婆儿子去玩，回来路过闹市看到个卖加肉馍的，儿子挪不动步眼巴巴的看着，于是就给儿子买了一个。谁知道买出事了，老婆眼泪汪汪的说：我跟你过这些年了，连个加肉馍都舍不得给我买。呜呜呜……看着围观的众人，我想说：冤枉啊，老婆自从嫁给我后从100斤一直飙到现在的150，而且我们刚刚吃完东西，真没想到她还能吃下去啊！" 10 一位老人找到医生，说他的右腿总是疼，医生说：“没什么大事，主要是您的年龄大了。”“这个理由并不能说服我，我的左腿和右腿年龄一样大，怎么左腿好好的？” 11 手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！” 12 “你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中了！”“今晚有空吗？”  13 遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！