明明有需求，却不会好好说？

明明渴望对方满足自己，却总是无法表达？

根本原因在于我们的内核是脆弱的，自卑的。

比如经常有人问我：“常老师，关系出问题了，如何跟另一半表达呢？”

一般我都会回答：“你是怎么想的，就怎么去沟通，只要不带负面情绪和“我对你错”的批判就行！”

但还是有很多人说不出来。

他们觉得向另一半表达需要，就意味着自己要示弱，要放下自己的自尊，去求伴侣满足自己，很多人觉得这是可耻的！自尊心上就受不了。

甚至还有人会说“明明就是对方的错，凭什么要我主动，凭什么要我先开口，再说我要是什么都说了，对方才能做，那说明他根本就不是真的爱我，只是为了打发我或者不耐烦才做的！”

但是我想说的是：如果你有这类想法，说明你很可能是一个低自尊人格，内心并不认可自己。

你觉得让别人舒服了，自己就会不舒服，所以你不愿说好听的话，也不想表达自己的需求，喜欢让别人去猜。

其实这还是自己的问题，当一个人在幼年时期的母子关系里没有被照顾好时，他就会幻想着能有一个完美的爱人来弥补这种缺憾。

所以就预设了有人能在自己不表达、不沟通的情况下，就知道自己的内心需求，这样的幻想和小婴儿对母亲的幻想无异。

今天这篇文章，我就从两个方面告诉大家：为什么在亲密关系中，你总是无法跟伴侣表达需要？以及你该怎么做，才能把自己变成理想的样子，让自己在关系中被满足呢？

01不想好好说话，也许是说不出“我需要你”！

为什么现在很多女生不喜欢好好说话，却经常说反话或者说一些伤人的话？

比如生气的时候，明明心里气得冒烟，嘴上却说“没事”；

明明心里渴望对方关注自己，面上又装出毫不在意的样子。

又或者对伴侣有很多苛刻的要求，当他们做不到的时候就开始歇斯底里，愤怒、抱怨。

其实之所以这样，最根本的逻辑还是在于我们的内心不够强大，内心缺乏安全感,对伴侣不够信任——说不出我需要你。

一方面是内心的不配得感。觉得先表达需求了，面子上挂不住，所以就想通过说反话、暗示让对方去猜去揣摩，殊不知，对方猜来猜去不仅get不到你的点，还容易产生间隙。

另一方面是不信任对方，害怕被拒绝。比如有不少人觉得向他人表达需要，就等于给了对方“同意”或“拒绝”自己的机会。这会让自己感到丧失主动权，产生强烈的不安全感。

02习得性无助，觉得说了也没用，对方不懂自己

很多时候，我们不想表达，并不是真的没有需要，而是在反复被拒绝，被否定后陷入了习得性无助中，“觉得不管怎么样，对方都不可能满足我，自己说什么都没用”，久而久之，也就不想再说了。

这就好比小时候，你特别想要一个洋娃娃，可是每次跟家里说，他们都不把这当回事，自动屏蔽你的话。

被拒绝的次数多了之后，久而久之，你就很难主动开口表达了。

这就是一种“习得性无助”的心态。

归根结底，还是因为你的内心住了一个柔弱的小孩。那些不愉快的记忆藏在了你的潜意识中，每当你在靠近关系的时候，这些被压抑的伤痛就会触发你的情绪反应，让你下意识地做出和小时候一样的判断。

那么，要想让关系更加长远健康，我们要如何在关系中表达自己的需求呢？给大家三个小建议。

第一，在抱持性环境中，练习友好表达。

什么是抱持性环境呢？

就是能够接纳一个人的真实，也允许一个人的“不完美”，让一个人感到安全、活出自我的环境。

比如父母或养育者早期会给孩子创造一个包容和支持性的环境。

在这个环境中，父母会给孩子一种感觉：无论你是好是坏，我都会稳稳当当地相信你；即使在你最惨的时候，我也愿意陪伴你、承接你、帮助你。

抱持性环境就像是孩子最初获得的一个外部容器，当他能将这个外部容器内化到自己的心中时，他就能形成一个高稳定性的自我。

同理，当我们在关系中感到不安全，无法表达自己，活出自我的时候，我们也可以重塑一个抱持性环境，让自己在相对安全的环境里练习表达。

第一种在亲密关系里练习表达。

比如寻找自己的伴侣、家人和朋友的支持，不断尝试和他们建立一个稳定舒适安全的交际圈，在这个圈子里，你可以自由表达你的情绪和不满，提出你的需求。

当你在关系中不断得到滋养的时候，你的内心就会慢慢变得强大起来，这样你也就敢在不同的关系中表达需求了。

第二种在外部环境中练习表达。

比如从一些小的挑战开始，先表达自己的需求和不满，在一些小事上释放自己的“攻击性”。

举个例子：在餐厅吃饭，对方服务态度不好，菜品不够新鲜，你就可以尝试表达你的不满。

又或者在生活中，如果对方做了让你觉得很不舒服的事， 以前，你都不予计较，现在你一定要讲出来，让对方意识到自身言行的不当，然后道歉，或者至少收敛一些。

值得注意的是，在外部环境练习的时候，并不是故意的找茬，而是在对方确实有错的前提下练习。

第二，敢于表达愤怒，适当释放你的攻击性

前面我也说了，很多时候，我们不敢在关系中表达需求，最主要的一个原因就是我们内心自卑，对关系没有安全感，也很害怕被拒绝。

所以很多人在关系中会下意识地做一个好人，排斥做一个坏人。

比如，习惯性地委屈自己，成全他人；

不懂得为自己争取，也不会拒绝别人；

常常以他人的意愿为主，不会坚持自己的想法。

于是，随着好人人设的建立，就更加不敢在关系中表达需求了，哪怕自己利益极度受损。

但说实话，如果只在关系里树立自己“好”的一面，不表达自己的需求和不满，其实就是在关系中攒伤害，当伤害到了一定程度，关系肯定会破裂。

而且对方收不到你的需求信息，或者收到的信息不明确，对方还会持续不断地伤害你。

所以，要想成为一个有力量感的好人，一定不是只维护自己好的一面，而是敢于释放自己的“攻击性”，敢于表达自己的愤怒，这样才能在关系中守住尊严，守住底线。

这里教大家一个小技巧：直接表达需求，不含敌意的坚决。

意思就是说，你想要对方为你做什么，你就跟他好好说，不要怕他拒绝你。

其次要实事求是，对事不对人，只表达需求，明确你的态度，但是对对方又没有任何的敌意。

举个例子，你今天加班辛苦了，回到家，伴侣却还在你耳边不停的叨叨叨，你觉得很烦。

暴力的沟通就是：你怎么这么烦，你能不能少说几句，还有比你更自私的人吗？

现在，不妨换成一种温柔而坚定地表达：亲爱的，我今天累了，需要休息，有什么事我们改天再聊！

第三，利用心理博弈，提高自己的心理地位

通常在我们表达需求后，对方也会说出自己的想法。一般情况下，他们都是不愿承认自己的问题，反而会推卸责任。

这时候就需要用到关系博弈了。既然都决定了要表达你的需求和不满，就一定不能轻易妥协，至少要进行几个回合的拉扯。

很多心理比较脆弱的人，在博弈的过程中往往会很容易产生焦虑感。

一旦收到对方更多的否定信号，心里就会有负罪感“感觉要不还是算了吧，计较那么多干嘛。”

但事实是，在亲密关系中，有时候就需要一些较真。因为太过容易的妥协就是在告诉对方，“你是可以这样对我的”。

当对方感受到你对自身利益和感受的坚定，当他想对你做一些没有边界感的事情时，他才会在心里预判一下，“我真的可以这样做吗？TA会不会生气？”

所以，关系中的博弈可以增加你在对方心中的权重感，给你更多的话语权，这样你在关系中才会更顺利，更幸福。