班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？ 1 我坐动车准备回老家，看见一位美女坐了我的座位，我提醒她：美女这是我的座位。美女拿起她的车票骂道：瞎了吧！看看，这是我的座位！看她如此执着，所以我没有争辩。等火车开了好多站后，我终于还是忍不住提醒她：小姐，你坐错火车了。 2 下班后和一美女同事一起走路回家，在经过一个厕所时，美女同事对我说：我去一下洗手间。我感觉也有些尿意，对女同事说：我也要去一下。我刚转身向男厕所走去，女同事突然叫住我，然后从包里拿出一包纸巾递给我，说：厕所里没纸，你带了吗？说完女同事就把纸往我手里一塞，我诧异地看着女同事，她好像忽然反应过来，脸一红，说道：你就用来擦擦手吧。我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了吗？？ 3 在公园里，我看见俩大爷在下棋。我在旁边看了一会儿，有个大爷走错了一步。正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。我好奇地问了一句：赌多大？观战的大爷指了指，不远处一个风韵犹存的跳舞大妈。他说：他们赌注是这。你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？ 4 老婆开着奔驰S级出门，和一开着宝马7系的女司机发生了剐蹭。俩女司机都下了车，然后老婆就拿出手机拍俩车剐蹭的地方。宝马7系女司机走路带风的，上去就拍了老婆一下。老婆当时被吓了一跳，宝马7系女司机说：“拍什么啊，看看赔你多少钱，我着急走！”老婆当时就懵了，弱弱的说：“我……我……好像是我……刮的你的车！”" 5 不知怎么回事，最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。突然发现自己真是机智。 6 我在年轻同事的帮助下，开通了支付宝花呗，立马得到了80000元的额度。我开心坏了，立马分期买了一部华为P40。新手机拿到手，我创建了一个家族群，把亲戚们都拉了进去。这一帮人特别的能聊，天天抢红包，发鸡汤，晒孙子。去年过年，没有找到女友的堂哥不敢在群里说话。舅妈气坏了，说道：你没有女朋友让我晒我忍了，居然不知道和亲戚联络感情！发红包去！如今家里人已经形成了默契，只要聊起堂哥的终身大事就会有红包…… 7 一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能……不能答应……我……一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你……能……不能……不要笑得这……么开心。”" 8 小张的大学学的园林，毕业后到一个园林公司实习。几天下来，带他的同事说：你很适合做这个行业啊。小张心里窃喜，谦虚道：哪里啊，您过奖了。话音未落，那同事继续说：和木头一样呆！ 9 "小时候舅舅家养了条土狗叫毛毛，表哥很喜欢和狗狗一起玩！舅舅家后来搬到市区，不方便养狗，舅舅狠狠心咬咬牙把毛毛送给了亲戚家！可怜的表哥茶饭不思一直哭。没几天，毛毛就被亲戚送回来了，亲戚说：“你家毛毛在我家的这几天不吃不喝，眼看快不行了，还是送回来吧！” 10 公司里有一个非常漂亮的女同事！27岁仍然单身。今天到达办公室时，看到她正趴在桌上。咬着牙说：臭男人！死者…我好奇地问：怎么了？恋爱失败？她说：有人向我表白了！真高兴啊！我心中也是！想到这里，假装缄默！没有给对方一个及时的答复！谁知那个男人居然跟我说：行啊！让人心花怒放！不可能的，我会继续说下去 11 现在的药店真特么太黑了！一盒普通的药就收我了四十！现在想起来仍觉得难受！还好收银的漂亮小妹妹弥补了我心里的创伤……我给五十她找给我六十，嘿嘿…… 12 医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。我在给胃里注射食物呢。”哈哈！ 13 加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。