讨厌一个人,不用逃避,更不用翻脸,最有水平的处理方式是这3招 第一招、用魔法打败魔法; 心理学有个著名的现象叫做“斯通纳效应”,说的是心理学家通过一系列的实验,发现了一个独特的沟通现象:在面对让人讨厌的对象时,与其争辩、翻脸,不妨嘴上顺着他来,反而他会自知理亏,给你们看个心理学家的演绎: 所以用在家庭婚姻里也一样,比如婆婆说“你就是惯孩子,你就应该怎么怎么教孩子”你就可以笑着不解释也不反驳,就点头说,嗯嗯妈你说的对。说完还按你的育儿方式来。再比如说,老公说“你会不会做饭,难吃死了”,你就说“嗯嗯,你说的是你的感受,我觉得你能评价也一定能做的很好”。 我理解的斯通纳效应其实就是,你要能学会合理的“怼”回去,不要压抑自己的情绪,这个怼不是正面刚,不是他说你不好你也说他不好,而是你站在高处,分清了别人的事和我的事,你不再因为别人的评价而影响自己的心态。 第二招、降低期待; 一个人之所以让我们讨厌,往往都是因为他说的话,他做的事儿,跟我们的期待不符嘛。 你期待他热情,结果他冷漠;你期待他好好说话,结果他就是跟你杠,但你改变不了他,所以问题就变成了怎么处理自己的期待。假如今天你要见一个陌生人,然后我提前告诉你,这个人可讨厌了,又絮叨又杠精还斤斤计较,那你真见到他,大概率会觉得“的确还好,不是特别杠,他可能就是这样的人,我少跟他说几句话,我不要跟他争辩,没意思”或者,“诶,其实没你说的那么杠精”。为什么?因为你提前降低了期待,提前把他所有可能让你不爽的行为在脑子里先过一遍,当真的发生的时候,你也就见怪不怪了。 第三招,向下兼容。 稻盛和夫说,如果你和一个人聊天觉得特别舒服,那并不意味着对方是你的知己,很有可能他只是在向下兼容你。因为对方的情商和智商含量都远高于你。所以你抛出的梗,你说的话,对方都能接住,说的每一句话都能直击你内心。 这个话特别像网络上流行的一句话,站在1楼有人骂我,我生气,站在10楼他骂我,我听不太清楚,以为他在跟我打招呼。有些人的认知的确不高,说话的确不好听,比如你讨厌一个人炫富、爱显摆、爱装,但他就这样,你讨厌一个人情绪不稳定,一点就着,他也改不了,但如果我们能看穿他行为背后的想法,炫耀、装的背后就是缺乏成就感、缺认可;愤怒的背后是他缺爱,渴望被接纳,当我们站的高度够高,能向下兼容的时候,你可能会从讨厌他变成同情或者理解他,你就能放下心结,甚至接纳他,而当一个人感受到自己被接纳之后,他才能慢慢去反思,去改变。 所以,遇到讨厌的人,不妨想想,我如何提升自己,我如何让自己变得更好,这样的智慧,我相信你一定有。 我是周小鹏,一名婚姻咨询师,遇到情感问题,“私信”留下📞,我会尽快和你聊聊❤
最好的方法是没反应,把对方当空气。