来 信

娜姐，见字如面。

在闺蜜的撺掇下，给你写信。

我是广东人，生于重男轻女家庭，家中无男孩，这是父亲一辈子的心结，也是他前半生对我、姐姐和母亲时常打骂的借口。

年少时，可能是自卑，也可能是讨好父亲，我性格和做事都像男孩，风风火火，雷厉风行。

30多年前中专毕业，我先是在县城上班，后下岗自主创业，开过养殖场，包过茶山，搞过医疗，后开中医馆至今，挣了一些钱，给父母盖了乡村别墅，给姐姐在市里买了房子，赞助外甥出国留学，自己在县里、市里与广州市都有房产。

不知为何，事业干啥啥成的我，情感一直不顺。

前夫是倒插门到我家的，性格懦弱，不擅言谈，我一直以为他是可靠可控的，结果我家老二（我和前夫有一子一女）出生第二年，他就被我发现嫖娼出轨的证据。

我要了两个孩子的抚养权，快速和他离婚。

后在做医疗生意时，认识一医院主任，丧偶，比我大6岁，我们没有领证，生活两三年，最后还是以我发现他出轨医院小护士分手。

分手时，我大致算了一下，前前后后为他买房晋升，花有100多万。

这些钱我本没有打算要，但看到他和别的女人聊天，骂我“卖剩柴”“洗衫板”“男人婆”，一怒之下我就以债务纠纷把他告了，要回了一大部分钱。

此后不再奢望爱情，一心养孩子搞事业。

2022年，跑中医馆生意时，认识一个学中医的年轻人，比我小19岁，未婚，帅，学佛，乖巧，自幼丧母，跟随舅舅长大。

日久生情，他对我表白，每天道早安晚安，经常给我送自制的中医养生茶、养生粥，微信上说很多温暖真诚的话，分享日日所闻所见所得。

之前没有哪个男人这般爱我，我就像第一次坠入爱河的女人，和他同居。

同居差不多两年，他给足了我情绪价值和身体满足，我为他也花了不少钱。

他要和我结婚，说父母不在了，不管外人眼光，但我犹豫，原因有三：

●第一，年龄差距，我45岁了，不可能再生育，他嘴上说不要孩子，但内心肯定是想的。

●第二，我们关系最好时，我也有种感觉，觉得他迟早要离开，我们不会长久。

●第三，我毕竟有一些钱，还有成年的儿子和即将成年的女儿，我要为他们打算，再婚意味着财产的重新分配。

他看出我的犹豫，提出分手，我说需要时间考虑，他赌气搬出去住。

我才知道，他早就通过相亲，认识他粤北老家的同龄姑娘。

我质问他，他故意大谈对方如何年轻、乖巧、听话、崇拜他，以此刺激我。

我一怒之下找人打了他，惊动警察，最后不欢而散。

这是不久前发生的事情，成了闺蜜圈的笑话。

夜深人静，扪心自问，打他不是我初心，气他这么轻易背叛我。

顾影自怜，想到之前他的嘘寒问暖，甚至想过让他回来。

觉得不可能，一是脸面，二是说到底我给不了他婚姻。

闺蜜们笑话我，理由是有钱到哪里找不来又猛又帅的小哥哥。

我是传统的人，欢场买春无论如何都突破我的价值观，不会这么做。

我的困境是：

我明明如此渴望被爱，为什么一次次遇到人渣？

明明经济也算独立，但怎么还是无法对情爱祛魅？

要怎么认知自己，才能避免走出这样的恶性循环？

问题有点虚无，不知是否表达清楚，愿听娜姐剖析一二。

若能像分析其他人那样，从心理层面指导，感激不尽。

回 信

感谢信赖。

你做生意，时间宝贵，我写问答，来信众多，不如开门见山，直说要害。

审判父亲

你对男性，匮乏信赖，又充满讨好。

你用金钱收买他们，又用算计提防他们。

不管是倒插门的前夫、医院科室的主任、小19岁的男友，和你在一起时，你都毫不吝啬地花钱，也都为将来撕逼，做好了隐秘充分的准备。

最终，你以强硬手段，把他们斗得闻风丧胆、丢盔弃甲。

这一切，都源自你和父亲的关系。

你来信中以一句话概括父亲对你的伤害，而你前半生所有的情感纠葛，本质上都是为了打倒父亲。

打倒他，让他认输，让他亲口承认女儿不比儿子差，女儿也能带来财富和荣光。

但你的价值观，不允许你殴打或弑杀父亲，于是你就通过撵走、殴打、对簿公堂的方式，把伤害你的男人赶尽杀绝。

一个女儿和父亲有着怎样的关系，决定并影响她和异性有着怎样的互动模式。

不被父亲善待疼爱的女儿，之所以总遇人不淑，是她闻着熟悉味道，重复着相似路径，试图在不同男人那里，审判她的父亲。

看见这一点。

异化性别

出生于重男轻女家庭的女孩，为讨好父母，会在人格分化上，异化出男性特质：

无法成为男孩满足父亲，就活成假小子讨好父亲。

典型例证，是奥运冠军王濛。

她和你有着同样的成长经历，她也故意把自己男性化，她至今还没有结婚。

这是一种成长诅咒：

孩子无法选择自己的父母，但他们为了适应原生家庭，会把自己分化成父母想要的样子。

哪怕这个样子，有违她本来的样貌和性别。

你后来两性关系频遇危机，也有这方面的原因：

你如男人般强悍，让男人在畏惧中选择背叛，偏向更弱小乖顺的女子。

虽说，好的女子就是雌雄同体。

但男权社会里，多数男人，尤其是自身孱弱的男人，更偏爱白幼瘦。

这是偏见，也是现实。

惯性控制

每个家庭里，都有一个过度牺牲的人。

她大包大揽的承担一切，又毫无边界地控制一切。

过度牺牲的背后，是道德绑架和情感勒索：“我为你做了这么多，你竟然……”

你这么多年一路走来，在原生家庭里，养成了过度付出型人格。

又将其投射到亲密关系里：

背叛你的那些男人，你也不爱他们。

你只是砸钱控制他们，让他们听命于你。

一旦你发现他们失控，马上翻脸不认人。

他们恰恰是洞见了你的底层逻辑，才利用你的软肋，让你花钱，得到好处后，又溜之大吉。

用金钱付出操控爱人，用生意暗算经营情感，是你需要洞见的漏洞：

你用什么控制他人，就会被什么反噬。

你把金钱异化为爱情，吸引的就只能是闻着金钱味道靠近你的男人，并最终因为金钱和这些男人反目成仇。

停止这种猫和老鼠的游戏。

江湖匪气

你渴望爱与被爱，但你没有从父母或异性那里，得到过真爱模版。

你所有的经历，都是糟糕的被出轨被背叛，还有生意场上的算计与反杀。

这让你一方面极度渴求灵魂伴侣，一方面又沾染了江湖匪气。

你对每个前任赶尽杀绝的做派，很解气很痛快，也给你每段情事标注了黯淡的句点。

对糟糕的伴侣，当然不能心软。

但每场情事都搞得头破血流，也暴露你自身暴戾的暗能量。

看见这一点。

去察觉自己戾气的源头，在年龄与经历的加持下，修得这样的慈悲：

我们对人生故事的讲述，并非所有发生的事实。

还有我们善后处理时，秉持的善意和温度。

这里面，藏着我们对自己的温柔。

渴求爱情

很多人总认为，有了钱的女人，根本不需要男人和爱情。

这是不了解两性，也不了解爱情。

人，需要回到真实的关系里，被看见，被善待。

人，还总是对自己无法拥有的部分，念念不忘。

穷人得到了爱情，但没有金钱，故对金钱时常幻想。

富人得到了金钱，但没有爱情，故对爱情无法祛魅。

你不缺钱，缺一个旗鼓相当的灵魂伴侣。

小男友不是你的灵魂伴侣，他只是在恋母情结的驱动下，靠一个年长女性的喂养，完成身体和财富的蝶变。

一旦蝶变完成，他就会快速抽身。

不必留恋他。

也不必留恋之前那些男人，他们没有一个是旗鼓相当的爱人。

以你的财富和魄力，你需要的是和你一样传奇又辽阔的爱人。

他能理解你光芒与黑洞，也能包容你的勇敢与脆弱。

遇见他之前，你还要修掉自己身上过剩控制欲和过强戾气感。

如果你修好了自己，还是没有遇见，也不必伤感。

优秀的女人，大多是孤独的。

不管有无人相伴，我们都值得为内在的平和，虔诚地自我探索。

虚假强大

赶上时代迅猛发展的70后、80后、90后，有一个算一个，都要直面的真相是：

你就算成功了，内在也是脆弱的。

因为你的成功，是被痛苦倒逼的。

这痛苦，或是家境贫困，或是重男轻女，或是受气受辱，或是颠沛流离，或是走投无路……

你憋着一股气，借助个人努力和时代红利，完成财富积累。

你肉身金光闪闪，但你内心脆弱不堪，你当初的创伤，始终卡在没被修复的地方。

这是很多人，尤其是没破情执的女性，经济独立后依然面临的心理困境。

45岁的你，敢于停下来思考，这是新的开始。

人到中年，最重要的使命不再是开疆扩土，而是修复自我。

修得清醒

网上到处充斥着富婆猎艳的真假故事。

你愿意讲出自己情感经历，还有看似老旧但珍贵的价值观，这很好。

不管拥有多少财富，不管遭受怎样伤害，游戏情感、欢场作戏，不是疗愈的究竟之路。

每个人都在为自己内心所信奉的价值观，不断纠错。

不管走多少弯路和歧途，最终还是要回到自己的价值需求上，才得安然和欢喜。

需要分辨的是：

这价值观里，是否依然有“没有男人爱的女人，就是不够好”的毒素。

这是精神挺拔的一部分：

不以男人去留，定义自己。

去留是他人的选择，我们的质地靠自己锻造。

亲爱的，愿你懂得：

这一路走来，最终归宿，不是为打倒父亲和男人，也不是为得到爱情和庇护。

只为在种种亲证的经历、体验和变化中，辨认自己，活得丰盈，修得辽阔。

就像土地，沉默质朴，生长万物。（刘娜）

（摘编自微信公众号闲时花开）