送女友回家她妈妈问我：有车吗？我是个诚实的人，直言道：有三轮的。她妈妈沉默了一会，道：没事，我送你辆四轮的。我一喜：真的？她妈妈：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮，我：唉，我用不上啊！她妈妈冷笑：你要是还不滚，等我把你腿打断，你就用得上了。我。。。 1 昨天我们兄弟五个约好了趁妻子孩子睡着后一起出门喝酒。喝完酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁结账。说巧不巧服务员抽到了我的卡，我心内暗暗颤抖，焦虑不安。没多长时候，服务员拿着我的卡回来了。他很有礼貌的对我说：“先生您好，这张卡余额不足，麻烦换卡支付。” 2 星期天没有上班，我就和一个朋友出去逛街，在路上的时候，我就看见有一颗包装精美的糖果，我就说：诶，把它捡起来吃了。没想到朋友一脚就把它踢进一个小角落，然后非常淡定的说：这会人多，等会晚上过来捡…… 3 最近妻子每天在电子工厂加班。而且加班的话会被加到11点。我会很晚回来。于是，我趁着妻子加班的时候，和几年没见的兄弟去酒吧玩，赶紧在妻子下班前几分钟回到了家。妻子回来后直奔主题说：“你又去玩了吗？”我问。我死也不承认，但妻子直接一踏上去，就说：“说我嘴硬！蚊帐里的蚊子不吸血，还谈不上没去玩！”？'' 4 今年元旦节的时候，室友差不多都回去了，就只留下了我和其中一个室友，有一天室友就说请我吃麻辣烫，１５元一斤，荤素不限。室友就说：荤素不限，记得多拿些荤的。我就说：可荤的压秤呀？她就说：那好吧，记得拿素菜的时候少拿带水的，如果有水的记得抖一抖！ 5 带三岁的小姨子去万达广场，她相中一个芭比娃娃，我嫌贵没买。小姨子躺在地上撒泼，我只好哄她，说：“一会姐夫会买好吃的冰激凌，你如果买了芭比娃娃就不能吃冰激凌了，只能看着我们吃！”吃货性质的小姨子立马说：“姐夫，我要买冰激凌！”买完东西后，我又问她：“如果芭比娃娃是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”小姨子：“脚，这样她就不会跑了。”吃货的世界你永远不懂…… 6 老王是公司出了名的国民好老公，二十年如一日对老婆唯命是从，不抽烟不喝酒不沉迷游戏，可最近同事们发现老王很不对劲，一到中午休息时间，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？况且以前你从不玩游戏啊”老王展示自己在游戏中得到的金币说，“你数数这钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多好啊……” 7 最近刚买了个5G的手机。我忽然发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。我很是惊讶，目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象。不信你可以试试，真的太奇怪了！ 8 一觉醒来听到客厅有声音，我推开房门看到老婆回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的！” 9 弟弟：我有对象了，她在快递公司当客服！有天带着女友过来，午饭做好了，爸爸：姑娘怎么来呀？用不用去接她？弟弟：小区送快递的给捎过来。父母愣了下，然后男女混合双打。 10 妻子正在看电视！丈夫轻轻地问：“老婆！可不可以跟你商量一下？”妻子说：有话就说！娘娘腔哪像个老爷子！这是什么玩意儿啊！还要搞得那么神秘！还是不让我看电视啊？当我看连续剧的时候，我警告你再跟我说话！把剧情弄得乱七八糟！你们死的可真惨 11 老妈出门前告诉我，让我休息时去早市买蘑菇。今早迷迷糊糊中，被她发来的视频叫醒，老妈说：“你还没起来啊？”我想起她的嘱咐赶紧说：“我起早去早市了，没有蘑菇，回来又睡了会儿。”老妈冷冷的笑着说：“忽悠谁呢？微信运动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！” 12 兄弟的老家拆迁了，立马就提了一辆劳斯莱斯。今天，兄弟开着豪车带我去兜风，路上看见前女友摆摊卖饮料。我对兄弟说：哥们，当年她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我，我开过去在她面前装一把。我把车开到前任摊位前，下了车：来两瓶水，哎，怎么是你呀？她：是啊，好久不见，混得不错啊！一番寒暄之后，我特别得意地拿着水上车。但是我习惯性地坐到了副驾驶上…… 13 上大学的时候，我对校花一见钟情，这次聚餐喝了点酒，借着酒劲，我大胆表白了。校花说道：你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我激动地点了点头，校花说：用小便造句。我：我从小便喜欢你。校花：大便。我：我长大便立志要娶你。校花：这两个词一起用。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！校花笑着说：晚上一起去看电影吧！