男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋友吗？” 女神“没有。” 男子“嚯哈哈哈哈哈，我有。 1 吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！ 2 男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……” 3 今天女朋友神秘兮兮地对我说：“和你商量一件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”我假装惊奇了一下：“有这好事儿？你快说说看。”结果女友笑着说：“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！” 4 老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 5 女朋友最近一直在和我吵各种无理取闹的事情。我有点困惑。我哥道歉了一会儿，不知道为什么。她和我吵架，整天给我打电话。我实在受不了了，就问为什么。当我问到财务知识的时候，她吵架的依据是：你在电话里声音低是你心虚！你大声说话，因为我揭露你的事实而恼羞成怒！ 6 今天小李在卧室玩游戏，突然记起，厨房还烧着水，猛地蹿起来，心想完了，都过这么久了锅肯定烧化了，会不会燃起来呢？心里很慌张，急忙跑到厨房一看。咦！竟然没开火，突然之间庆幸起来！ 7 今天晚上和朋友去聚餐，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员支支吾吾说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长喊道：我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？瞬间感觉汗颜！ 8 昨天坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。” 9 女秘书说道，我就是喜欢阿东，我就是要做他的女朋友，你不答应也不行。董事长生气地说道，阿东是我的得力干将，我也早就喜欢上他了，女儿呀，公司里优秀的男青年那么多，你就换一个吧，这次就让让你妈咪吧？我站在门外吃惊不已，没想到女秘书居然是董事长的女儿，更没想到她们母女两个人都喜欢阿东，而这个阿东不是别人，就是我自己啊！这可怎么办？我好为难啊！ 10 星期天休息，我就把衣服洗好了后就去阳台上晾起来了，就在这时，突然就飞来了几只蝴蝶，其中一只非常活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。我马上就举起拖鞋“啪”地把它打了下来，对着它说：“你个渣男！这么的花心。 ” 11 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把，他截停，问他：你在市区怎么还开远光灯？他说：没有啊，我开的近光。然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动地说：兄弟，我知道了，不是，我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！ 12 1，1，中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！我一听：原来我们这个小县城还有这种土豪啊！结果她接着说：可惜要到60级才能戴。 13 初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看得紧，不让找啊！