酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！” 1 家里离学校比较远，我住校了，室友：我不是亲生的！刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入名字，显示错误。我：你家养狗吗，什么名字？ 2 我是毕业于北京师范大学的幼儿园老师，每天面对熊孩子已经失去了耐心。今天午休的时候有个孩子哭，我怒吼道：“快点睡觉，哭什么？”小女孩哭着说：“我想家。”我更生气了：“不许哭！再哭，一脚把你踢到南头去！”此时一个小男孩说：“老师，您还是踢我吧！我家就住在南头。” 3 从小到大，我就是这样的一个人，就说我出去吃饭的时候，一般都是不怎么喝酒的，昨天我和朋友出去吃饭时，朋友就非常大声的对我说：敬酒不吃，你光吃菜啊，还是不是朋友啊？ 4 记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！！！！ 5 最近有些嘴馋，我去喝牛肉汤，我的碗里只有三片肉。我问盛汤的姑娘：妹子，你可真黑，三片这么小的肉要10块钱一碗？她白了我一眼说：你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？我说：当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：那不就是了，东西不在大小，关键看价值！ 6 晚上跟老妈聊天，问老弟去哪里了，弟妹一边剥橙子给侄女吃一边抱怨：“又跟狗散步去了！买了条哈巴狗，爱惜的要命，天天吃过晚饭兴高采烈的去遛狗！带孩子都没有那么主动！ ”我嘴欠，没思考就接了句：“我弟多机灵，狗狗不会讲话啊，孩子回家会打小报告！” 7 今天老妈给我约了一相亲对象，我决定去见上一见，发现那女的长得还挺漂亮的。妹子冷冷地问我：“你有什么特长不？”我犹豫了一下，说道：“有钱算不算特长？”妹子跟变脸似的，开心地说：“算。”我面无表情地说：“哦，那我没有。” 8 晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了…… 9 我拿到了上个月的工资，问老公：“晚上想吃什么，我给你买回去。”老公：“太棒了，我要吃烤鸭！”我：“5块钱以内，随便挑！”老公：“给我来十份5块钱的烤鸭。”又学到了。 10 一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！结果真的完了，婚车还没到就没了！ 11 王教练教美女开车，美女开着开着，王教练：“把前面那人撞死！”美女：“杀人犯法！”教练：“那你还不踩刹车！”美女：“收到”一脚油门下去，咚，王教练教唆杀人被捕。 12 今天布鲁斯先上火车坐了一个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。这时来了另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”布鲁斯说：“不，那是我朋友的。你瞧，她在月台上跟人说话呢！”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。布鲁斯急得大叫起来：“你！你这是干什么！”后上车的那位乘客笑着说：“噢，你朋友忘了上车了，可不能再让她把箱子也丢了。” 13 一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说道，两万以下现金去取款机！老奶奶说，闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说，这是银行规定！奶奶说，哦，最多能取多少？银行女说，多少都行，这是银行！…………那，全取出来吧！银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉，大堂经理也出来一口一个奶奶地帮她取完2000！老人果断在客服服务评价上按了一个差银行女脸都黑了！