✉️：沉默确确实实是一种情感霸凌
人在面对不公的时候，往往想问“为什么”。许多的亲密关系里，总有一个看似弱势而沉默的人和一个歇斯底里的疯子。可是孩子，其实这不是你的错。对方不愿意表达、不解释、不解决问题，让你手足无措，让你自我反思，让你焦虑不安。其实，这只是一种博弈和反抗而已。正是这种装死似的不作为，让你无法从中找到问题的真正症结，而只能一遍遍怀疑是不是自己不值得，而去否定自己的自我价值，降低自己的配得感。
不是所有人都有从原生家庭继承积极沟通和解决问题的能力。有些孩子从出生时所接受的外界信息就是“要真诚待人，遇到问题要想办法沟通”，但更多的孩子从小就被“沉默教育”言传身教了。这类孩子往往会说沉默是害怕矛盾升级，弱化自己的交流义务。但其实，没有人有义务去消耗自己的心力去引导别人表达，打破沉默效应（指遇到指责或者让自己不舒服的场景时沉默应对）。
对于我自己而言，小时候就很敏锐地发现了，爸爸的防御机制是看电视。一旦电视正在播放，仿佛听不见我和妈妈说的话就是合理的。所以我选择站在他的面前，掰过他的脸，告诉他不能逃避问题。长大以后，就再也记不清类似的事情有没有发生了。
对于愿意沟通的孩子来说，承认自己的不足是一件很轻松的事，因为这对他们来说是正常的。他们也更乐于去指出别人的不足。而喜欢沉默的人不喜欢去指出别人的不足，在别人指出他们的问题时也不愿意去承认、去接纳。这是一种缺乏责任感和参与感的表现。无论是感情还是亲情，这种人总是让周围的人感到“一拳打在棉花上”的感觉。
你几乎可以从各个年龄段的亲密关系模型里发现一个歇斯底里的人和一个唯唯诺诺的人。特别是父母辈，大家往往会同情那个看似弱势的一方。此时，这种情感霸凌完成闭环。你不仅需要从黏腻的沉默里去翻找真相，更要忍受刀割般审视的目光。你也会自我怀疑这样其实是不是太咄咄逼人了，但是从义务的角度分析，不是的。一个人放弃了自己沟通的那部分义务，那必然有一个人要承担双倍的义务。亲密关系里最大的需求是被听见、被看见。所以冷处理在义务层面已经完完全全把自己当成了上位者，似乎在“自己不舒服”的前提下放弃沟通义务，享受引导成果就是理所当然的。
其实，可以理解部分人的沉默代表着消极逃避、安全感缺失、自我保护意识强、内心封闭。但是，没有人有义务去引导对方表达自己的需求。毕竟，自己放弃表达就是放弃被听见的权利，但这并不意味着不用履行听见的义务。
所以，看见这段话的小孩，不要再去自我凌迟了。沉默不是让你反思的狗哨，停止自我怀疑和折磨。沉默只是对面的投降书而已。
