当年我也抑郁啊。 是真抑郁啊。30多岁的我，躺在床上整夜整夜的翻书，整夜整夜的不眠。觉得到死我也不会好了，不会拥有一个真正的睡眠了。 我只会哭，被人欺负了，黯然躲在没人处哭。谈生意，遇到聊得来的，没聊几句，也哭。慢慢红了眼圈，捂住眼睛，任眼泪从指缝里无声滑落。 不是装啊，是真难过低落啊，那些年的泪，像失灵的水龙头，总是哗哗哗流淌，那些年，一直被压迫压抑困倦疲左右。 我休息过吗？没有。三百六十天，除了看病，除了过年，我天天都在朝八晚五的路上。 现在还清晰的记得，过年放假了。我拎着大包小包的年货，走走停停，环湖左右，车水马龙。我突然涌起巨大的惶恐：如果我失业如果我没有赚钱能力，日子该怎么过啊？ 实在是穷怕了，焦虑怕了啊。努力了又失败，失败了又努力。站在巨大嘈杂的十字路口，我热泪滚滚，懂我的只有我自己。 哪一个焦虑抑郁的人身上，没有藏着深深的故事？ 我大把大把的吃药，中药，西药，偏方。从各种安定，进化到思诺思黛安芬。 都说克林顿吃一颗思诺思管八小时，我比克林顿还牛，我吃两颗还在翻来覆去。 古人云：悠哉悠哉，辗转反侧。忧心忡忡，愠于群小。我的群小只有自己知道。不能写，也无法写。想起熬过的岁月，我会悲从中来，泪流满面。 就像此刻，突然想起，瞬间就哗啦啦泪涌。 2010年，我住院手术。床前贴着图片，提示服用安定若干年后，老年痴呆的风险。我决定戒药。 麻醉前，和医生说：我失眠，服用思诺思都没用。 医生点点头：知道了。 清晰记得，医生在我手臂和其他部位注射麻醉药，然后我就在头顶黑色的隧道里，嗖嗖嗖嗖，像鸟儿一样快速飞行。 穿过一个又一个圆顶的隧道，前方还是一个又一个圆顶的隧道……无穷无尽。 我飞得好累啊。嗖嗖嗖嗖，耳畔都是风呼啸而过的声音。 直到身体渐渐变成碎片，变成一个又一个微小的分子。我找不到自己想要复原的躯壳了。 我是多么茫然惶恐啊，我不停的飞啊飞啊，不停的寻找，不停的问自己： “我是谁？我在哪里？” 我觉得自己快要没了，我弄丢了自己，回不到自己的躯壳了。 怎么才能找到我啊？我焦虑我恐惧，我茫然无助。我在隧道上空呼呼的飞。 突然看到隧道下方的灯光下，有我的身体静静的躺在台上，那一刻，狂喜不已。我一片一片急急的钻进去，重新融合成自己。 醒来的时候，是下午三点，口不能言，只是呕吐不已。 我妹眼里含泪，一直帮我揉着胸口，直到深夜十二点，我真正清醒，亲妹真好啊。 映入眼帘的，还有我妈心疼的泪。 盛夏，一条薄薄的床单盖着我的双脚，却如千钧之重压迫着我。我喘息不已，用脚蹬着，我妈给我拿开。 想起书上写过濒死人死亡体验，其中之一：一条薄薄的床单，也如石头一样压迫着垂死的人。 从那以后，我不再吃药，就靠顽强的意志拼命支撑。我是怎样走过十年失眠的路啊，不堪回首。 有时候，我一天流过的泪，一定比有人一生流过的泪还要多得多。没有矫情的资本，就必须要有努力挣扎的本能。 多年以后，和好友江萍认识，谈起第一次见面印象，她说： “感觉你是被保护得很好的人。也是生活得很好的人。” 是的，我们都学会了自己保护自己啊。也也学会了自己掩盖自己。 前几天回信给她，我正刷刷刷拖地打扫，她回一条： “感觉你不是做这种事的人。” 呵呵呵呵。 此刻，快深夜十一点，她来查岗了： 忙啥呢 睡了吗 码字✍呢？ 走了一万五 去哪了？ 谢谢亲爱的江萍女士，你们一直暖我。陪我走过那么多的路，登过不高的山，看过广阔的河，借用萌雨的话： “我们要一起走到老，玩到老的”。 谢谢有缘，谢谢陪伴，很爱你们呦。
