媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！ 1 在图书馆待了很久后回去了，到了寝室发现没有带钥匙，我敲门：“姐妹们，我回来了！”没有动静。我：“都睡了吗？”还是没人。我：“再不开门的话，买的奶茶都不冰了！”这时门开了！ 2 走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：你好，请问110电话多少号啊？我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？说着那人就掏出了手机，拨打了114。 3 正在地里准备收麦子呢姐姐便给我打电话，说她有点事，让我去接一下小外甥，挂上电话我开着车就去了……刚到学校就引来好多人的注视哈哈…没办法，长得帅就是这么的引人注目……不一会小外甥就蹦跳的来到我身边，笑嘻嘻的对我说:“舅舅，你今天开的拖拉机真酷……” 4 哥们开公司失败后重新找工作，结果一单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。” 5 刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了 6 一男一女被人介绍去相亲。到了约会地点，男子见到对方姑娘。男子说：“美女，我有房有车，每个月工资过万！”女子听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男子：“不好意思，弟一次见面，我实在不想骗你，其实我刚财说的有一半是假话。”女子：“我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！”男子：“不，你错了，我说的这些都是真的！”女子：“那你哪一半是假话？”男子：“美女……” 7 我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。她：“有女朋友了？”我：“马上就有！”我把一张电影票给了她。她羞红了脸。那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！..时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去...”  8 最近实在是心情不好，有点扫兴。我参加上一份工作的时候，干了三个月，公司马上就要倒闭了！一天上班的时候，我闲着也没事干，就出去办了点私事。回来的时候怕被老板逮住，就打电话问同事：哥们，老板在不在？结果他说：在啊，就在我旁边呢！然后他直接把电话给老板了，当天我就被开除了，一个月的工资也没给我发。奇怪的事，自从我被开除后公司的生意变好了，挣得比之前多多了！ 9 今天早上起床后我就出门买菜，于是我就坐车去了，上车后我就发现我的前面是一对带小孩的年轻夫妇。车开了没多久，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，嘴里就说：小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。 10 在我的印象里面，记得我上初中时，我们学校洗澡都是在一个澡堂里面的，有一个室友就特别的喜欢烫一点的水，有一次他就顺手浇水在我的身上，然后我就生气了，就跳着大叫：你烫猪啊！他无语，真不是故意烫你的！ 11 朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶 12 记得小的时候老爸老妈特别的忙，上了幼儿园之后，老爸老妈就没有来接过我，一直都是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。记得有一天学校放学后一直没人来接我。我坐在幼儿园的门口一直坐到天快黑。突然就看到老爸老妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”这样真的好吗。 13 一小伙被逮到监狱,老囚犯问到:“年纪轻轻的,犯什么事了?” 小伙子:“偷鱼.”老囚犯:“判了几年?”小伙子:“死缓.”老囚犯惊讶地问:“偷鱼?难道你偷的是鲸鱼?”小伙子:“我只是在水库里炸雷,一个雷管下去,浮上三条鱼——”老囚犯:“这有什么?最多拘留两天就行了.”小伙子:“关键是,过了一会儿,又浮上来一个潜水员.”