安徽，女子和男子同居后，生下一子，5 年后，两人分手，孩子跟着父亲生活，不料，孩子 8 岁时被收割机碰到，抢救无效死亡，对方赔偿 360000 元，女子知道后，要分一半，男子不同意，女子一气之下起诉到法院，法院这样判了！ 我和他在一起的时候，真的以为能过一辈子。那时候年轻啊，啥也不懂，稀里糊涂就同居了，后来有了孩子。有孩子的那几年，日子虽然过得紧巴，但看着小家伙一天天长大，心里也是甜的。可后来，我俩还是走不下去了，分手的时候，我心里那个难受啊，就像被刀割一样。但没办法，日子过不下去了，只能分开。孩子他爸说他来带孩子，我想着也好，我那时候的情况，确实没能力好好照顾孩子。 就这么过了几年，我也慢慢开始了新的生活，可没想到，突然有一天，听到了那个消息，就像天塌了一样。我的孩子，才 8 岁啊，就这么没了。我感觉我的心都被掏空了，整天整夜地睡不着，一闭眼就是孩子小时候的样子，那小手小脚，还有那笑起来没牙的样子。我都不知道那些日子是怎么熬过来的。 后来，我听说对方赔了 360000 元。我寻思着，这钱我得有份啊，毕竟那是我的孩子。我就去找孩子他爸，想和他商量着，这钱我们平分。可没想到，他竟然不同意，还说我没资格要这钱。我当时就火了，我怎么没资格？那是我怀胎十月生下来的孩子啊！我为了这孩子，遭了多少罪，他怎么能这么说呢？ 我越想越气，一气之下，我就把他告上了法院。我心想，这法院得给我个公道吧。在等法院判决的日子里，我心里特别忐忑。有时候觉得自己肯定能赢，毕竟我是孩子的妈，这是改变不了的事实。可有时候又害怕，万一法院不向着我呢？那我可咋办？这钱对我来说，不只是钱，那是我孩子用命换来的啊。 我天天盼着法院能早点开庭，早点给我个结果。每次想到孩子，我就忍不住掉眼泪。我就想，要是我当初没和他爸分手，要是我能一直陪着孩子，也许这事儿就不会发生了。我心里那个悔啊，就像虫子在咬一样。 终于等到开庭那天，我紧张得手都在发抖。我看着法官，就像看着能给我公道的神一样。法庭上，孩子他爸还在那说我没资格，说孩子一直是他在照顾，这钱就该他全拿。我气得浑身发抖，眼泪在眼眶里打转。我想大声反驳他，可又怕自己一说话就哭出来，让人觉得我软弱。 法官们在那认真地听着我们俩说，我就盼着他们能理解我的苦。我心里想着，他们肯定能明白，一个失去孩子的母亲的心情。我盯着法官的表情，想从他们脸上看出点什么来，可他们都一脸严肃，啥也看不出来。 休庭的时候，我坐在那，心里像有只小鹿在乱撞。我害怕这个结果对我不利，我害怕我连孩子最后的一点补偿都拿不到。我看着周围的人，感觉他们都在看我的笑话，好像都在说我是个贪心的女人，为了钱连孩子他爸都告。可他们不知道，我要这钱，只是想有个念想，只是觉得这是我孩子留给我的一点东西。 再次开庭的时候，我的心都提到嗓子眼了。法官开始宣判了，我大气都不敢出，竖着耳朵听着。当法官说出判决结果的时候，我整个人都懵了。我没想到会是这样的结果，这和我想象的完全不一样啊。我感觉天都要塌了，我那么信任法院，可结果怎么会这样呢？ 我失魂落魄地走出法庭，周围的一切好像都和我没关系了。我脑子里一直回响着法官的话，我不明白，为什么会这样。我觉得自己好无助，孩子没了，现在连这最后的一点慰藉都没有了。我走在路上，不知道该去哪儿，也不知道以后的日子该怎么过。我就像一个没有灵魂的躯壳，在这个世界上飘荡。 我开始怀疑自己是不是做错了，是不是不应该把孩子他爸告上法庭。可我当时真的是没办法啊，我只是想要回属于我的那一份。现在好了，什么都没了，还把和孩子他爸最后的一点情分也弄没了。我感觉自己真的是世界上最倒霉的人，为什么所有的不幸都要降临在我身上呢？ 那些日子，我每天都浑浑噩噩的。看着别人的孩子在外面玩耍，我的心就像被针扎一样。我多希望我的孩子还能回来啊，哪怕让我付出再多的代价我都愿意。可这一切都只是幻想，我的孩子永远地离开了我，而我，也在这场官司中输得一败涂地。我真的不知道该怎么办了，感觉生活没有了希望，没有了方向。我就像在黑暗的深渊里，怎么也爬不出来。 有时候我会想，如果时间能倒流，我一定不会和孩子他爸分手，一定不会让孩子离开我的身边。我会好好保护他，让他健康快乐地长大。可这世界上没有如果，一切都已经发生了，我只能接受这个残酷的现实。但我真的好不甘心啊，我觉得自己太委屈了，为什么命运要这样对我呢？我真的好想我的孩子，好想好想……