晚上我躺在床上正在玩手机，女同事突然打来电话。电话那头她说：我和我爸妈吵架了，我现在在外面，不想回家，我能去你那借宿一晚吗？我为难地对女同事说：我这只有一张床，你来了，我只能睡地上了，而且这大冷天的……女同事说：你不用睡地上，咱俩挤在一张床上就行，还可以相互取暖。啥？挤在一张床上？这个要求也不过分了吧！我这个小床，我一个大老爷们刚好能盛开，再来一个人，哪能盛的下？再说了，我这人和别人挤在一张床上肯定会失眠！最终我是拒绝了女同事，然后给她转了300块钱让她去住宾馆。 1 袜子破了5个洞一直舍不得扔准备穿最后一次，有一天去专柜看鞋，忘记穿的是那双袜子，我永远不会忘记我脱下鞋的时候店员噗的一声吧鼻涕都吹出来的表情！" 2 记得三年前，和前男友（是我的大学同学）因为小事吵架，分手了。上周同学聚会，他开着一百多万的保时捷，带着他的老婆来了，他老婆是我大学室友，当时我心里后悔极了。突然间，电闪雷鸣，我们穿越回了吵架的那一天，我屈服了。就这样，三年后我们参加同学聚会，我的女室友一个人开着保时捷来了。 3 传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年。期间第一次经过家门时儿子刚出生，他没进去。第二次经过家门时儿子向他招手，他没进去。第三次经过家门时儿子把他往家里拉，他还是没进去。就这样，大禹耗尽心血，最终凭借强大的事业心和责任感，获得了计划生育先进工作者称号。 4 女朋友看上了一瓶香奈儿的香水，于是拉我去商场买。完事以后，女朋友和老板砍价让他降20块钱。老板说：这已经是成本价了，你不如砍我两刀。然后我掏钱准备付账，女朋友也把手伸到包里。我看到以后好奇的问：你不是没带钱么？女朋友回答说：嗯，但是我带刀了！老板的脸都吓绿了。 5 一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊就把耗子套一根绳子，无事在公司溜耗子玩！被领导看见了！以为领导要开始骂他！没想到！两人一起溜耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司的尖叫声啊！遇到二货老板，伤不起！ 6 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 7 有一二货女友，今天有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！ 8 同事藏私房钱被儿子发现，孩子告诉了他媳妇儿，于是被他媳妇儿没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。 9 宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。” 10 女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然cu，但安全啊！ 11 男生们记住了：不要对女人说“你太黑不适合这款粉底”要说“你用这款粉底显得皮肤黑”不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”要说“你穿上这裤子显得腿型不好”记住，一定要把责任推卸掉，而她本身一定是完美无缺的。 12 表哥上高中，经常谈恋爱，叔叔一口气打了他。青春期的孩子很叛逆，竟然偷了家里的2万元去网购。叔叔想哭，有一天呆呆地坐在家里。两个年轻人来了，确认了叔叔的身份后，取出4万美元放在上面。“我是邮购的头。把钱还给我，加上2万美元，告诉我你儿子在哪里。叔叔惊慌地问：“他闯祸了吗？头儿说。"那孩子掳走了我的女人。 13 我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！