公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰

公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。 1 小舅子拿着中华烟跟富二代在吸烟区正抽烟呢，他口袋里的手机响了很久。富二代一脸不情愿的接了电话，并按了免提键，姑娘：亲爱的，你在公司吗？富二代说：在。姑娘说：我看到一辆奥迪R8才不到 2 辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！ 3 "在住宿高中读书，小舅子每个星期都回家，朋友问小舅子为啥要回这么勤，小舅子说拿生活费。室友说：“你可以叫你妈打你卡上啊！”小舅子说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”一二货室友听不懂：“怎么还有这cao作啊！” 4 暑假回家，约了闺蜜去逛街。中午吃饭，聊天，我笑着说：我大学寝室有一个女生已经结婚了！闺蜜听了很是惊讶：哇，好早！我点点头，说：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！闺蜜又被吓到了，一脸的惊讶：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！我：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！ 5 不能跟妻子继续生活了，我是个很喜欢看球的人，怎么可以忍受妻子问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”妻子不知道有裁判吗？ 6 上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，20倍的利润啊！ 7 老师：“同学们，用果然造句。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子！” 8 大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！砰的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！ 9 新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思，董事长：去财务结下工资，你被开除了！ 10 前不久的一天中午，老婆去邻居家借酱油，我在家等了好久，她都没有回来。我过去敲门一看，老婆居然在跟邻居还有几个人在一起打麻将。我就有一点生气，大声的喊：媳妇啊，还回不回家做饭啊，居然到这里打麻将了。 11 上大学时，有一舍友小赵老是半夜说梦话，大半夜很吓人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。某天，大约凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小赵大声喊：我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑：我要去上厕所了！ 12 早上因为拉肚子在家多待了一会，错过了公交，出门正好赶上公交车开走，我想着跑两步试试能不能追上。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心想，陌生人都在给我力量，我还有什么理由不努力，那人又接着喊道：师傅快点开，他快要追上你了！ 13 我去夜市想要买一双鞋垫，转了一圈，吃了两串烤面筋，五串羊肉，一块哈密瓜。吃完西瓜我才想起来，唉呀妈呀，鞋垫没买呀。然后我又走回夜市，出来的时候打包了半只烤鸭。回家吃完了烤鸭我才想起来，哎呀，鞋垫还是没买呀。我妈知道这件事后，直骂：你个吃货，上辈子一定是饿死瑰！