今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”我说：“可是老婆，咱家的是

今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。” 老婆：“是哦，那我自己穿好了。 1 这年头，掏钱支持你的人才是真爱啊，你最好不要辜负了这份感情。对于名人明星什么的做直播带货不行的问题，罗永浩曾有个看法，他说，“你要源源不断地找到好东西，并且好东西要有一个好价格，这件事是核心竞争力”。老罗指出团队和供应链能力是关键，我觉得这是很中肯的意见。 2 今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。 3 上个星期的时候，我们隔壁就新搬来了一家人，可是每当到了晚上就开始唱歌，我就问老婆：你说家里弄个唱吧房，是怎么想的啊？老婆沉思了一下就说：我觉得你心态不好了！人家傻关你什么事？ 4 我气呼呼的跑回家，对着坐在沙发上的老婆吼道：一下午刷走5万，你都干了什么！老婆一听猛然翻过头来：我一直在家看电视呢，是不是被盗刷了呀？这可不好，咱们赶紧去报警吧！我们出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快的离去，只留下了老婆一句话：我先回娘家了，你气消了以后我再回来！ 5 周末休班的我自己一个人去商场买东西，突然瞅见我前边有位美女背着一个王八绿颜色的小包。我感觉配我刚刚新买的裙子简直是绝配。我赶紧激动的跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱！ 6 前几天校花和班主任结婚，邀请我和几个同学去当伴娘。然后新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前。我的妈呀，幸福来得太突然有点蒙，我正要将花捧起。帅哥睁大双眼说道：不好意思，认错人了…… 7 做梦梦到了一组彩票号码，第二天去买，没想到种了一个亿。有钱之后乘坐飞机去迪拜旅游。在飞机上，有个穿着时髦的美女坐在我旁边。我在脑海中想了很多搭讪的套路，然后问道：美女，你也去迪拜吗？美女先是愣了一下，然后像看傻自一样看着我说：咱们坐的是同一架飞机，难道我能中途跳下去吗？ 8 支付宝花呗开通以后，恶毒直接就涨到了20000元。我特别高兴，下班后就冲进路边的一家肯德基打算犒劳一下自己。正准备点餐，一个美女过来害羞地说：今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐要80元，可是我身上只带了60元，我看你是一个人，可不可以……我开心地说：当然可以一起拼情侣套餐了。她摇摇头：不，不，你误会了，我想问你可不可以借我20块钱？ 9 结婚后，我和老婆一人一天地做饭，今晚轮到老婆了，她拿了四张卡片来，说：想吃啥请翻牌子。看到四张卡片上面写道：猪肉排骨，小鸡炖蘑菇，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说：吃不了你就不给我零花钱了！不一会，女友端上来四碗不同口味的方便面 10 昨天下午小王去找工作，找了好久，看到一个很规范的工厂。小王想进去看看，门口保安不同意，小王说：我来找媳妇的。保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下。刚好旁边贴厂里优秀员工名单。小王就随口念了一个xxx。保安拿起警棍就准备揍小王：她是我女朋友，你们什么时候认识的，特么跟我女朋友是到底啥关系。小王一听不对，撒腿就跑··· 11 中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗？”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……” 12 小和尚结婚后打开方丈交给自己的锦囊，上面写着：徒弟，我有项绝技要传授给你，速来。小和尚来到寺院，问方丈：师傅，什么绝技呀？方丈：当然是藏私房钱的绝技。小和尚一愣：那您这不是跟你女儿作对吗？方丈道：人不为己天诛地灭啊。小和尚：跟人不为己什么关系？方丈嘿嘿：教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！小和尚：…… 13 当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好…