自从我家那位出轨被发现后，我们就分房睡了，生理性厌恶，他应该暗自窃喜吧，又可以躲在被窝里跟他的三姐姐语音私聊了。 为了避免吵架，我们很少交流，有事说事，无事当对方是空气，平时各忙各的，互不干涉，就像同个屋檐下的陌生人。 不买他喜欢的菜了，不洗他的脏衣服臭袜子了，不过问他的行程了，不关心他几点回家了。 也许是互相伤害，也许是互相惩罚，也许只是真的失望了，我吞下苦果，咽下眼泪。 这个我向家人朋友炫耀过的男人，终究还是做了打我脸的事，我是最后一个知道的傻瓜。 聊骚被我发现时，信誓旦旦的发誓，告诉我纯聊天，只是个离我们城市很远的女人，不可能发生任何事情，保证以后再也不聊了。 最终我原谅了他，女人一结婚首先学会的就是妥协，尤其有了孩子，但他这种行为必然会影响夫妻感情，造成信任危机。 背叛都是从瞎聊开始的，聊久了就有感情了，有感情了就想见面了，见面了又想拥抱，拥抱了又想拥有，一步步，难以自控。 最终那个女人跑到我们的城市来找他，他背着我和那个女人同居，白天他属于那个女人，晚上他属于我，想起这个就恶心的想吐。 他们像恋人一样，俊男靓女，每天打扮的漂漂亮亮，约会看电影吃饭郊游，玩浪漫游戏。 我呢素面朝天，上班下班，买菜做饭洗衣服带孩子，每天忙得像陀螺一样。 我们这个不大的城市，他们那么高调，一口传一口，大家都知道了，就我不知道。 当有人告诉我的时候，我很震惊，他什么时候变得这么胆大包天了？他一直是个低调谨慎的胆小鬼，是因为爱情的魔力吗？或者他觉得有面子有本事？又或者他已经做好了鱼死网破的准备，要跟我离婚？ 人呐…不到黄河心不死，没有亲眼见到心都不会碎死，总有侥幸心理，我也一样。 我决定亲自去看一看，看看这个我托付一生的男人在另外一个女人面前是什么嘴脸。 我远远的看着他们，像在欣赏一道靓丽的风景，他们迎着风手挽着手相视而笑的样子，多么像从前的我们，那时候我们除了上班就是谈恋爱，每天只要想着哪里有好吃的，哪里有好玩的，多么轻松愉悦啊？ 人啊…如果只谈恋爱不结婚该多好，那么我每天的烦恼只有明天该穿哪件衣服，搭配哪双鞋子？放假了安排什么节目？ 我不需要一下班就匆匆往家赶，不需要把买化妆品的钱省下来给孩子买衣服买玩具，不需要收拾一屋子的凌乱。 因为爱情结了婚，结婚后爱情就被狗吃了，做不完的家务哄不完的娃，焦头烂额，精打细算，柴米油盐。 没有人会喜欢这种紧绷的生活，我也喜欢轻松，我成了孩子妈，他还像个大男孩一样，一起出去别人说我是姐他是弟。 尽管生活很疲惫，但这并不妨碍不负责任又自私的人享受人生，原来他已经悄然开始第二春了，我一直以为他只是还没懂事。 看到他跟别人出双入对，我居然已经挤不出眼泪了，只有难过，心疼自己为了这样的男人每天过着疲惫的生活。 我静静地走到他们前面，看着他们惊慌失措的模样，别说打，我连骂的力气都没有，不想费那力气，累了，疲惫了，绝望了，心死透了…我出现在他们面前只是想表明我知道了。 我什么都没说扭头就走了，回到家，他马上也跟着回来了，他没有解释，只说了“对不起，都是我的错”，我没有理会，我像个泄了气的皮球，又像一坨烂泥巴，瘫倒了，再也起不来了。 第二天，我告诉他，我要离婚，孩子给他，因为我养不起，孩子跟着爸爸爷爷奶奶，总比跟着我流浪好，另外我也不会傻到带着孩子走，成全小三和烂狗仔。 父母公婆都不同意我们离婚，极力劝阻，孩子才上幼儿园，为了让孩子有一个完整的家，希望我再给他一次机会。 我觉得他们说得都对，是我的问题，是我不想继续了，几年的婚后生活，我背负的太多了，我疲惫了，我无力了，我颓废了，我想逃了，每一天都在煎熬，我顾不了那么多，我需要先拯救自己，让自己活过来再说。 我不愿意妥协退让了，我也不愿再担负起任何责任了，婚姻生活让我窒息，让我疲惫，让我痛苦，让我觉得活着没有意义，我求放过。 公婆就差跪下求我了，让我再给他两个月的时间，看他表现，我在长辈们的加压下，我答应给两个月时间，但我只是想再熬两个月，给长辈们一个交代，我的心意并没有任何改变。 他现在正常下班，也会买菜做饭做家务带孩子了，但我一丝感动都没有，来不及了，心凉透了就不会再热了。