今天跟女友在出租屋里打游戏时，就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！” 1 小舅子是个大龄单身抠脚青年，一直找不到对象，丈母娘便到处托人帮他找对象。今天小舅子正在屋里睡觉忘记锁门，丈母娘推门进来扔给小舅子一张卡：我让媒婆给你介绍了一个对象，在商场见面。小舅子：见面就见面，你给我卡干嘛啊？丈母娘：她喜欢什么，你就直接刷卡。小舅子：我俩才刚见面，这样是不是不太好啊？丈母娘：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？ 2 表哥那年高考考了560分，考上了科大。上学后，他变坏了，开始抽烟，喝酒，上网。到了月底，大家都没钱了。一个舍友把吃饭的钱省下来，和表妹去网吧通宵。半夜，表哥饿了，买了一桶泡面吃。突然，他看到他的室友盯着他的表弟。室友淡淡的说，给我来点汤。表哥无奈地对他说，小心点，别抠脸。' 3 小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。 4 这是人说的话嘛！刚刚丈夫问我今天做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵安静。我以为他会说我太浪费了。结果他说：亲爱的，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58，我反手就是一巴掌！ 5 女友开了家糕点店，中午穿着工作服来给我送糕点，我故意开玩笑：美女，能免单吗？女朋友笑着说：可以啊，你陪我一会，以后每顿饭都免餐。我继续开玩笑：那你喂我吃。然后在公司众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。公司所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。 6 没钱给女友买钻戒，就花了25块钱买了只大蚌。女友不仅没生气，反而很高兴，因为有买盲盒的感觉。让我没料到的是大蚌非常难撬，顽强抵抗。我累得实在是不行了，忍不住嘀咕说：“于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我开了吧！”结果我说完这话，这个大蚌竟然直接就被撬开了。 7 一男子比较胖，人也老实，妻子在刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。他也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉地端到妻子面前，那卑微，所有人都看不下去……直到两年后，妻子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆时，我们才觉得他不简单……? 8 有一个室友特别懒，也不注意个人卫生。但是他比较聪明，有一次他偷偷地把袜子放我盆里。我不知道的情况下都给他洗了。就刚刚快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了好久。打开发现不是我买的东西，他把名字号码留我的。然后，我直接就给他扔到了河里 9 "老婆说自己怀孕了，我就请了公司的同事们吃饭。最后我也喝大了，也不知道怎么回的家。今天早上刚到公司，经理把一罐毛豆递给我。我：“经理，这不是我的毛豆吗？”经理：“昨晚你喝醉之后，我把你送到家，你让我在车上等你，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！你的心意我领了，毛豆还给你！” 10 因为琐事，朋友两口子吵架，画重点，是朋友两口子。正好我上门，赶上了，看见朋友那上幼儿园的小棉袄一边哭着，一边劝架：爸爸，不要和妈妈吵架，不要和妈妈打架啊！你根本就打不过她的。 11 闺蜜家里只有一个孩子，是独生子女，闺蜜的老娘一直想要儿子，没有如愿。现在老娘老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把闺蜜当儿媳妇，夫妻俩一去看老娘，老娘就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在闺蜜的老公有两个妈，而闺蜜有两个婆婆！ 12 "小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！ 13 婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看得很是好奇。忽然悄声地问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在开打之前，要握握手一样！”