家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！ 1 大早上我和老婆吵起来了，我俩坐在沙发的两头，谁也不理谁。过了一会尔，我想缓和一下氛围就问女尔：闺女，中午想吃啥？烤鸭行吗？女尔最近减肥，于是摇摇头，说：我在减肥，不吃肉。我又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？女尔一听，这不还是肉吗？可刚想说话的时候，老婆突然站起来满眼放光地对我说道：老公，女尔不吃，那咱们俩出去吃！ 2 住宿制的学校里的学生放假出来基本不会有复习的打算。换你关在那里，工作5天不让你玩手机上网，当天任务完成了连小说都不给你看，还每天起得早睡得晚，终于有两天安逸生活，你会想工作吗？" 3 大学时，二货舍友痴迷拉二胡，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉二胡，忽然门被推开，查安全卫生的管理员进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？” 4 亲戚指着我老爸的衣服说：上面有个玛萨拉蒂的车标，很贵吧？其实这件衣服是老爸30块钱在地摊买的。我爸牛气冲天地说：我也不知道价钱，我儿子买车时送的。亲戚笑问：你儿子不是开的比亚迪吗？老爸继续吹牛：玛萨拉蒂是我儿媳妇在开。一桌子人哄堂大笑，充满了快乐的气氛 5 闺蜜找了个单亲爸爸结婚，婚礼上我们几个伴娘让他讲讲爱情史。单亲爸爸说：“那天带着我儿子去散步，结果我儿子把莉莉给咬了，我就带着莉莉去打针，没想到莉莉就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。”新郎说完就跑去敬酒了，这时闺蜜转身朝我们一笑：“你们知道孩子为啥咬我吗？因为我狠狠地掐了他一脚。” 6 年底，陪着男人去参加他发小的聚会，给男人发了支烟。男人笑着接过来刚准备点上，女人喊道：干吗呢？房间里一下子安静了，大家齐刷刷地看向女人，女人忽然反应了过来。一秒之中，女人微微一笑，接过男人手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事怎么能自己来呢，要老婆干啥的！ 7 有一次去逛街，路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着他的残疾证向我乞讨要钱，我没仔细看，以为是发传单的，直接接过他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大喊：“别走，把我的证件还给我” 8 上小学的时候，我跟弟弟特别顽皮。老爸为了锻炼我哥俩吃苦耐劳的精神，想让我们知道赚钱不容易，就夏天让我们卖报纸，过年卖气球，他出本钱，赚的都是我们自己的。我们哥俩报纸赚几十块钱，气球一天赚二三百块钱。老爸：怎么样，知道赚钱辛苦了吧！我：没有啊，我感觉赚钱很容易 9 现在这个社会太多人都说假话，当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。 10 今天我们驾校来了一个长得老带劲的美女。今天上了教练车，对教练说：我驾车的时候，请别跟我说话，我容易害怕！教练说：但是有时候，我不说你就不长记性！美女：我得事先声明，你要说的话，后果自负！教练问：有那么严重吗？美女：因为我有个毛病，害怕起来就双手捂脸，腿脚乱蹬！ 11 我在湖南的名厨那里学习湘菜的烧法，今天要检验成果。名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？” “好吃个P，菜都烧服了! 12 结完婚，老婆还有几天婚假，就在家里补看她偶像演的《庆余年》，我就打算逗逗她。我拿了张纸条，悄悄写上：要是你不看这张纸条，我就给你100块钱。然后折好交给她，让她替我保管一会儿，我就去厨房做饭了。过了一会儿，我叫她给我，装作啥也没发生。后来老婆实在忍不住问我要钱，我都快要笑疯了！ 13 我哥在哈尔滨理工大学上学时，和学校的一个年轻的英语老师在一起了。我哥大学毕业后俩人就结婚了，生了一个儿子。今年小侄子已经6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了本新华字典，厚的作文参考书和习题集送给他了