我的初恋，她要结婚了。我连夜开了600公里，赶到她楼下。我在她楼下的门上看到了“幸福”两个字。房间里的灯还亮着。我不敢打扰她。我从车上拿了它。几瓶啤酒，坐在她家楼下公园的长椅上，喝完，抽了一包烟，天快亮了，汽笛声从远处传来，我知道车不会来接她起来了，今天她要做别人的新娘，可惜新郎不是我。车队离开了，我一直跟在后面。突然，一条短信从我的手机里传来。那是……她发来的信息。她说：“别送，下辈子嫁给你，算了。”痛得像无数针，我哭了，很难过。后来我听朋友说，那天晚上她一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一夜。 1 就在大家都走了的时候，一名学生闷闷不乐。同学关心地问他：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿！” 2 晓刚一直很好奇爸爸年轻时候的故事，趁着今天妈妈不在家，他问爸爸：爸爸，你的初恋是什么样子的啊？”爸爸说：那年我上大学，在一家饭店吃饭，隔壁桌是一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。儿子问：哎，然后呢？发生了什么？爸爸：什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那！ 3 一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？” 4 老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔壁那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？ 5 地铁上，有一站上来了一个美女，有很多的空位置，她却偏偏坐在了小松旁边。近距离地坐着，小松脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞，然后不自觉地捂紧了口袋里的钱包！ 6 怀了男友的孩子随后，爹娘也认但我们了，而后便订婚了。今日男友来我家蹭饭，老爸非要我去跟老妈学做菜。男友：爸，您不用强迫她学做菜，我会做，今后结婚了，我做给她吃。老爸笑道：这是两码事！结婚后，你要谢绝她做饭是你的事，她会不会做饭便是我的事了。 7 出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的麻将声音，我不耐烦地喊道：大半夜的，还让不让人睡觉了！对面传来一个男的声音：老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话 8 ？一位孕妇挺着个大肚子上了地铁，富豪看见了立马起身让座。孕妇坐在位置上之后，就一声不吭地玩起了手机。富豪说：不好意思，请问你刚刚在说什么？孕妇不知所云：我刚刚没有说话啊。富豪：噢，不好意思，我还以为你跟我说谢谢呢 9 今天晚上，我刚刚到家，老婆举着点燃的蜡烛叫我过去，她微笑着盯着我。看到我进来，老婆温柔的说：“生日快乐，来来来，来吹蜡烛吧。”我笑着走过去，说：“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”老婆听了笑着问我：“你要许什么愿望呢？”我双手合十，闭上眼睛，说：“我希望，明年生日，蜡烛的下面能放个蛋糕！” 10 今天早上起床后我就拿出手机刷了一下微博，然后就看见有人说：如果你不热爱的话，哪怕6个小时你都觉得非常的长，如果你热爱的话24个小时都不算长。我一下就明白了，他说的是睡眠。 11 还是单身的自己，每天看到情侣后，我就开始感叹上帝不公，哥们说：“上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。大家都是一样的。” 12 老公的表弟突然来到我家里借钱。家里的钱都用来买路虎揽胜了，就没借他。没想到他放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我老公的面把你衣服给撕了！结果表弟在我家硬是赖了两天才离开 13 我和老公当时是一见钟情家闪婚，半个月我们就结婚了。现在我怀了我们的宝宝，老公每天都无微不至的照顾我。晚上睡觉的时候老公经常一边抹我肚子一边说：这个孩子是上天赐给他最好的礼物。我撒娇道：那我呢？？老公：你就是负责送礼物的最好快递员……