当初男友追求我的时候，我想试探一下他的为人。第一次跟他单独吃饭时故意喝了一点酒，然后装醉。他并没有对烂醉如泥的我有任何过分的行为，小心翼翼的把我送回家了，从此我就答应和他处了。结婚后他才说：当初早就打听过你的酒量，那点酒你不可能喝醉。 1 老婆摸着肚子上的肉对我说：“老公，我胖了，我想减肥。”我：“我感觉这样挺好啊，没必要减肥，这样很有肉感。”老婆：“可是，我感觉长胖了好丑啊。”我：“你多心了，你瘦起来也丑。” 2 小叔子炒骨把公公婆婆的养老金赔光了，生活变得特别窘迫。昨天40多度，公公婆婆不舍得开空调，就去外面散步。逛到一卖衣服摊位前，公公突然想买条秋裤，感觉反季会便宜。于是公公问：“老板，有没有比这个再柔软一点的？有没有比这个再薄一点的？有没有比这个再时尚一点的？”老板忍无可忍甩出一条丝袜说：“那你要这个吧，穿里面保暖，露外面姓感，套头上还能打劫！” 3 小的时候家里面穷，被狗咬了的话没钱治。就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上。说是可以预防，狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶。我拔，腿就跑，狗追上，来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那只狗被我追了二里地！ 4 闺蜜在美团当骑手，暴雨时节将至，她提前准备好了雨衣。下班的时候果然下雨了，看到喜欢的男同事在等雨。闺蜜：去哪，我可以和你穿同一个雨衣。男同事：太感谢，你了，我要去前面路边停的那辆车！闺蜜和男同事穿同一件雨衣，走到车旁，帮男同事打开车门。然后看到同样喜欢男同事的一同事坐在驾驶座的位置 5 晚上睡觉之前，女儿：“妈妈，你不应该经常打我的。”妈妈：“打你，就是爱你啊。”女儿若有所思的答道：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。你几乎每天都会打爸爸。” 6 看电视的时候老公突然说：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？ 儿子：老妈，老爸说的太对了！ 老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的皮鼓后面的口袋里！ 7 过年回家，刚进门我妈就问在工作的地方找到工作了吗？我说没有。我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈made话，别让她受伤。你俩真默契。 8 昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！ 9 以前学生时代，本来以为我会平淡无奇的度过我的大学生活，某年冬天超冷，早上不想起床上早自习，于是让舍友随便给我编个理由请假，第二天，我中暑的消息就传遍了整个校园！ 10 在某个城市里面，经过了几个月的精心制作，某个画家终于画出了几幅非常好看的油画，然后就雇用货车运到展览会场去。他就一直在嘱咐司机说：“一定要小心一点啊！画上的油彩还没干透啊。”司机就说了一句：“没关系的，我穿的都是旧衣服。”画家就非常的无语啊。 11 哥们是学校篮球队的，开学弟一天就被校花看上了，追了他很久。后来毕业，哥们到校花家里提亲。未来岳父最后对哥们要求道：孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？哥们脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈地说：叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？ 12 我在一家上市公司上班，前几天公司组织聚餐，要求全部门的人都去。在吃饭的时候，一同事突然问我：如果有个独生富家女想嫁给你，但是长得有点丑，你会答应吗？我说：你看我像这么肤浅的人吗？同事：还是你有男人气概，宁死也不吃软饭，我就做不到。我狠狠地敲了一下同事的头说：你脑！惨啊，这么好的事，肯定让我嫁过去啦，怎么好意思让她嫁过来呢？ 13 原来上学认字，班里要求我们买新华字典，每本8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼得万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了25，买了个好点的字典16，