昨天晚上去KTV，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“走！来一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束地放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共六千八！” 1 清明节那天，一人买东西忘带钱，在十字路口等家人来送，看见一个老大爷正在烧纸钱，说：“大爷，在烧纸呢。”大爷说：“是啊，给那边的人送点钱，你也在烧纸钱？”此人说：“不，我在等人来送钱。”结果大爷吓得撒腿就跑……我只想说一句，大爷，您真的误会了… 2 早上起来小姨子就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。我问她：“哪里不舒服？”她说：“发型太丑，显着脸更大了。”我赶紧打车，带她去了最近的理发店。在外面焦急地等了两个小时后，理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。” 3 毕业后的闺蜜从事美容行业，没想到第一年没过完光滑的后背上起了好多小红疙瘩。闺蜜告诉我后就去了诊所看病，诊所里的医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊！然后，大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。 4 班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”“笨蛋，当然是用手敲啦！”“用手敲过了，连长听不见。”“怎么会听不见，给我用力敲！”新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”" 5 马上就要下班了，却突然临时通知我们去会议室开会，我们到了后就发现有个同事没有来，经理就问怎么回事，有人就回答说岳父病了当陪护去了。经理说不是还没结婚的嘛？同事就说了一句：就是因为没结婚所以比亲爹还亲啊！ 6 刚上班的时候，发现我一闺蜜发了一条朋友圈：今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，该犒劳犒劳自己了，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！ 7 我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次....... 8 小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！ 9 期末成绩很快就出来，儿子领完成绩单回来战战兢兢地对我：爸，考试只得了60分。我生气地说道：下次再考低了，就别叫我爸！后来新学期考试完儿子回来说：对不起，哥！ 10 前夫被一个喝多的富二代开玛莎拉蒂撞了，当场没了呼吸。我拿到保险赔偿金后立马成了一个富婆，找了一个比自己找15岁的男友。在一起一段时间后，我发现男友特别的不成熟。男友丈夫却不同意，他说：男人并不会长大成熟，他们只是假装长大，当他50岁，看到野外一大坨牛屎，他心里想的还是拿鞭炮炸它！我撇撇嘴：这话一点没错，就是到了80岁，还是喜欢18的！ 11 情侣散步，为了讨女友欢心，男子唱歌给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了！” 12 我有一个哥哥学习成绩很不好，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家！ 13 在咖啡馆，一对男女在相亲。女：“有三套房吗？”男：“没有！”女：“有奔驰、宝马吗？”男：“没有！”女：“有7位数存款吗？”男：“没有！”女：“那你有啥？”男：“我……”女转身就走。突然男的说：“我管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。”女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：“死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？”男：“我是群主。”