我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。 1 同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说：剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了 2 家里给安排了相亲，在饭店见面，男方又丑又矮，我很不满意。点菜的时候我点了很多名贵食材，什么龙虾、大闸蟹全上了。我暗示他道：“我们女人，最看不起那些吃饭都要和我们AA的男人。”男方会意，挥手把服务员叫来：“服务员，这位小姐买单！”我……? 3 表弟家离他们公司比较远，天天风吹日晒的挤公交。他喜欢他们公司前台的妹子，可以一直不知道怎么开口。这天公司的前台妹子买了辆九手的奥拓，下班后表弟想跟着蹭个车回家。妹子上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机。表弟以为是天冷，需要先热热车再开动，结果许久了她还在玩。表弟好奇的问她：咋还不走啊？妹子来了句：别着急，我搜搜车怎么开？ 4 老婆无意间看到老公手机里存了个老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。 5 一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度，病人又惊又恼。这个医生解释说：“这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！” 6 老公嫌我做菜放盐太多，我很不开心，跟他吵了一架。然后告诉了老妈一声就跑回娘家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着外甥女进来了。老爸看了我一眼，训她：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你小姨，再生气吃还是照吃！ 7 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，“哗”的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。 8 生物课上班主任留了五分钟让同学多交流交流，小明和小王是一组，小明问：人身体最重要的器官是什么？小王答：脑子。小明：错，是心脏，人没心怎么活？小王：那人没脑子不也活不了了幺？小明：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈！ 9 我从城市回到了农村，听到女友说：我要学习柔道！她的父母都没有同意，她爸爸说：“女孩子学了柔道以后谁还敢娶你呢？”结果女友却说：“看谁敢不娶！” 10 嫂子生孩子的时候难产，结果大人小孩都没保住。办完丧礼之后，哥哥就娶了一个漂亮的空姐。结婚一年，空姐就给哥哥生下了五胞胎。现在孩子们都长大了，吃饭的时候围着桌子满满一大圈。前几天我去哥哥家蹭饭，五个孩子齐刷刷站起来，依次叫人，很有气势，依次喊我姑姑。然后，哥哥突然跟了句：姑姑。全场寂静3秒之后，瞬间爆笑 11 上个月我给公司赚了两个亿的利润，老总一开心。直接让经理带我去4S店提了一辆车，然后我就每天美滋滋地开着，车去上班。昨天女朋友找我借车，说有急事要回一趟老家。今天还车的时候，女朋友：你这车挺漂亮的，就是跑得太慢，怎么都上不了50！我大吃一惊：不可能啊，你怎么开的，女朋友：还能怎么开啊，就那样正常开啊，我加了油，但是速度起不来。女朋友愣愣一下：手动挡？手动挡是什么东西？ 12 一朋友很能吃辣，到我们这儿的时候，我请他吃辣子鸡，告诉他一盘鸡三分之二都是辣椒。除此之外，我特意嘱咐老板多放辣。等菜上来以后我问老板多放辣椒了没。老板擦了擦红润的眼睛，说：兄弟，我就这么跟你说吧，这鸡都不是沙死的，是直接辣死的！ 13 亲哥哥上小学的时候，考了全班第一。开家长会时，老妈被班主任请上讲台讲话。老妈滔滔不绝大谈教育方法，足足讲了半小时，可威风了。后来，我读一年级了，还是那个班主任，老妈打死不肯去开家长会了。她说 ：上次牛吹大了！