我和我丈夫睡了午觉。我醒了，但没有睁开眼睛。老公以为我还在睡觉，感觉他一直在认真地用手揉我的脸，不时温柔地吻我，就在我以为他想的时候。就像普通的电视剧一样，在感叹老婆的时候，你真美，这家伙淡淡的说：好大个头，红烧猪头够几个大菜了…… 1 一天小王问女友道：亲爱的，你的生日快到了，我送你啥礼物才好呢？女友想要首饰，但又不好意思讲。于是说：你送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧！于是小王送给女友一件礼物：香皂！ 2 "昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？” 3 离婚过了三个月，我准备好了彩礼，准备再娶一个。正跟司仪谈着婚礼细节呢，忽然前妻来电话。她说：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外留学回来的堂妹，你说世界小不小？ 4 年轻的时候跟哥哥为了能出人头地，去北京打拼了很多年。时隔今日，已经10年没有回家乡看看了。回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！刚说完，肠粉店老板对我侄女说：丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？ 5 闺蜜的老公遇到了交通事故不幸去世了！后来获得的赔偿金差不多有五十万。一天，她一远亲表妹给她打电话说：“姐，借我五万买房可以吗？”闺蜜直接拒绝了，她不依不饶：“一万？”闺蜜想都不想直接把电话挂了，然后拉黑了。她和我说那个所谓的表妹，小时候见过一次就再也没见过，甚至连微信好友都没有，现在人在哪里都不知道，如果借了基本等于白送！ 6 老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写得一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，慧宝就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了…… 7 大学暗恋的女神得知我在上海买了房之后，主动打电话给我约我出来一起吃饭。饭后她拿出一瓶药准备吃，我关心地问她：你怎么了？生什么病？她含糊地说是什么叶酸，还让我别担心，不是什么大病。然后她突然跟我表白了，问我：你愿不愿意在一个月内娶我？我去，这么好的事我当然一万个愿意了。大家说我是不是白白捡了一个便宜了？ 8 今天是小舅子10岁的生日，我带着10000块红包去给他庆生。生日宴上，小舅子问老丈人：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”老丈人：“当然是爸爸了，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”小舅子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！” 9 我堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了！女孩妈妈满意的点了点头。 10 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮地把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡地说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。” 11 老妈：你知道为什么每年的年夜饭都有鱼么？我：这个我知道，意思是年年有余。老妈：有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。 12 "刚结婚。老婆说：咱们去地中海蜜月吧。我冷冷道：地中海？你是想诅咒我秃头成地中海是吧？老婆听出了我是找借口不想去，也冷冷道：不然就去马尔代夫，我倒要看看，有没有叫马尔的男人来代替你这个丈夫。我一听急了：还是地中海吧，气候很养人的。 13 是这样的：徐志摩娶了张幼仪，喜欢了林徽因；沈从文娶了张兆和，喜欢了高韵秀；徐悲鸿娶了蒋碧薇，喜欢了孙多慈；郁达夫娶了孙荃，喜欢了王映霞；齐白石娶了陈春君，喜欢了ABCDE；郭沫若娶了张琼华，喜欢了ABCDE；胡适娶了江冬秀，喜欢了韦莲司；鲁迅娶了朱安，喜欢了许广平；他们用实力证明了一句话，书中自有颜如玉。只要你读书足够多，就不用发愁找不到另一半。