女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！ 1 有一个小和尚是个技术宅，但是他和女友的关系非常恩爱。有次一起去外面吃饭，忍不住请教他是如何哄老婆的。小和尚笑着说：这很简单，我先给老婆一大笔钱，然后更改文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站，骗取支付宝密码把钱转走，最后像个男人一样安慰她说没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱 2 邻居张大妈给我介绍个对象，约在一个西餐厅见面。一阵寒暄两人坐定，为了增加在她心目中的好感，我主动和她聊起文学，从席慕容的诗到余秋雨的散文，再到丹布朗的小说，滔滔不绝。她满脸疑惑的看着我，我：“有哪个地方不明白的，你可以问。”她：“你是不是没带钱？” 3 周末休息，去菜市场买了只大公鸡准备顿了吃。我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭。我担心儿子摔跤就跟着后面追……可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！ 4 丈母娘买了一人参，尝试地做了个人参炖老母鸡，不料我身体居然虚不受补，流鼻血了！我一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅，对丈母娘说：“妈，不好了，我流鼻血了！”丈母娘一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地，别弄脏了！” 5 邻居王婶又给我介绍了一位对象，这回是女孩让我很满意，知书达理，性格也很温柔，见过几次面以后，彼此感觉都很不错。昨天和她正在街上闲逛，她妈打来电话说刚买了一大袋土豆，并特意说明大约七八十斤，拿不动了叫她回去帮忙，我当然得跟着去了。谁知道到了她家楼下根本没用我伸手，她扛起那袋土豆，一口气就扛上去了，还是六楼！我这女友到底是干嘛的啊？ 6 在路边捡了一只金毛回来养，一岁的时候经常把家里的沙发挠得羽毛乱飞。我：爸，等下，我帮你按住金毛，你慢慢打。我抓到狗子，使劲按住狗头，让我爸赶紧打下狗出出气！突然我两眼冒星星，天旋地转地问我爸：爸，你打我干吗？老爸瞪着我：这金毛是你带来的，不打你打谁！ 7 今天下班后，路过一理发店，我就进去剪头发，就听到旁边理发师和一个女生说：美女烫个头吧！我们这里新出了一个1000的套餐，你烫了一定很好看的。我就在想这不是骗钱吗，我一下子就站起来，大声地说：姑娘你别听他的，像你长得那么丑的烫什么都不好看。然后我就走了，那姑娘就非常的生气。 8 小刘：我哥我媳妇下馆子的时候，我真不知道她到底要吃什么，总是来句随便。小李：是啊，有时候我真希望餐馆把部分菜名改为随便、都行、不知道、都可以、你说吧、你看呢！ 9 假如某天我问你，你最喜欢的人是谁？如果答案是我，那我便安心了；如果不是我，请你一定要骗我，即便你心里不情愿，也请你说是我，不然我只会陷入自责，自责自己为何爱你爱的还不够，以至于你的心里想到的人不是我。 10 有公司来学校招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。有主管来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～ 11 小姑子用彩礼钱提了一辆福特锐界，为了祝贺喜提新车，邀请我和老公去烧烤摊喝酒。后来散步回家，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。 12 有一次，下班回家坐电梯的时候。电梯里有一男一女吵架，貌似是女的要买化妆品，男的嫌贵，女的：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买的人多了去了！男的气呼呼地说：你长啥样心里没点数吗？女的急了：我长啥样，我这样咋了？男的指着我对那个女的说：看见没，你要是卸了妆，可比她还难看 13 有天儿子拿着不会做的题来问妈妈，只见卷子底部有一道题"写一写，做一做”，只是一张画了不同小动物的格子图，也没写要求。妈妈心想：“这该怎么做……”然后上网查了半天，又用APP扫了又扫，琢磨了好久，都没有结果。就在妈妈焦头烂额的时候，儿子说：“妈妈，题目要求在卷子背面！”