家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！ 1 小姨子有次买了只烧鸡回家，进电梯的时候看到里面有个大叔牵着一条狗。电梯门刚关上，就看到狗一口把小姨子的烧鸡咬了下来。小姨子生气地说：大叔，你家狗咬了我的烧鸡，我现在没得吃了，怎么办吧？大叔叹了口气，然后对着自己的狗子说：孩子，谁让你乱吃人家东西的，快谢谢姐姐 2 公司开会，董事长不慎放屁。生怕丢脸，他小声对员工A说：“扶我起来，给你加薪。” A接着说：对不起，我刚才吃多了放屁了。过了一会儿，董事长又放了个屁，又告诉了员工B。 B也做了同样的事情。没想到会长放了第三个屁。这时，C又快又大声地回答：我的！矿！那是我的屁！哈哈哈太有才了 3 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……他奇怪地问：妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？母亲说：为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？ 4 这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：我喜欢咱们的班长，向他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！我安慰道：没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！室友期待道：这样可以瘦腿吗？我：不能啊！不过裹上面粉后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！室友：……? 5 惹老婆大人生气了，只得带她出去吃饭，喵了个咪的，一个月生活费都被榨干了，走过一个年轻貌美长得像宋慧乔的妹妹。我一直盯着人家看，直到我的脖子不能转到180度为止。后来我回过神，发现老婆大人竟然用冷冷地眼神看着我，我镇定地一笑：""看见刚才那女的了吗？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方……老婆锦州的眉头才舒展开来！ 6 我是开出租的，今天接到一个女孩儿。女孩上车对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？” 女孩慌了，马上说：“停车！我下车！” 7 舍友睡觉老放屁，把我们熏的不行了。大家趁他睡着了恶作剧，把口哨塞他菊花里，大哥美其名曰“屁铃”。一夜无话，第二天中午集体整理床铺，“谁的口哨啊？”他拿起床上的口哨问我们，大家都不敢做声。只看他一脸不解道：“奇怪，我床上怎么会有口哨呢？嘟嘟…嘟…” 8 小舅子在读完初中后，由于成绩不好就被老丈人送山上去练武了。前段时间小舅子学业有成就下山了，看到一个土豪老板在招保镖小舅子去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错你可以试一试！小舅子冷冷地说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！小舅子立刻站起身：老板，水桶在哪呢？ 9 儿媳：亲爱的，请递给我浴巾。我：放在门把手上了，你一个人伸手就够了。儿媳：我不出去。请你送货。乙：那就等着吧，我给你找根棍子挑。儿媳：你病了，快点！我：你让我哪天送浴巾，我一伸手就把我拉进来，我每天晚上都厌倦作业应付，你总是补课，不要吵闹，好吗？……。 10 一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我。 11 临过年了，带着老爷子去医院检查身体，住院需要进行大便常规的检查。我说你心脏病的毛病，大便有就留下，不方便就算了。老爷子说要查一下，以前有蛔虫的，正好复查一下。我惊讶，问：咦，我咋不知道呢，啥时候有蛔虫的？老爸：哦，我二十几岁的时候！老头子啊，您老今年78了好吧，五十年前的蛔虫现在查不出来！ 12 多年前我第一次包车进藏，路过一个小村庄，一个小女孩拦住了我们的车，问我们是不是要路过前面的镇子，司机说是，于是女孩便让司机带给在前面镇子打工的哥哥1000块钱，而司机和女孩从不相识。当时我震惊于人与人之间的那份纯粹，这是在内地生长的我们不可想象的，从此爱上西藏，欲罢不能。（转） 13 “你作文多少分？” “0分！” “写什么的？” “我最难忘的事” “然后呢？” “那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？”然后我写“以下内容，需要注册会员才能继续浏览”…………