和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻吹我额头一下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了… 1 高中时，她爱上了帅气的男老师，高三，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑：“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人蔘加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。 2 一天，一美女从出租车上下来，出租车师傅就对她说了一声：“小姐你像鸡。”美女愤愤不平地回了一句：“你像鸭。”过了一会儿，美女就追着出租车跑，大声叫道：“师傅，我相机！我相机！” 3 老公在万地集团当主管，一个月领了400000块钱的工资。今天拉着我陪他去逛街，去了一个LV专卖店，看中一个LV的包，于是让他给我买。结果他怎么都不愿意，我就站在那里哭，哭得大家都看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！ 4 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆地看着大姨子，张大嘴巴说不出话来 5 小时候，我记得在公园吃雪糕，远处一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看着他可怜就叫过来，给了他个秋千说，来，坐着看，多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头。有些不解他什么意思，他指了指后面的马扎子说：来，坐着想 6 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！ 7 我一定不是亲生的！吃完饭爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。你们就这样对待我啊！ 8 董事长司机的女儿是个KTV陪唱，因为名声不好一直嫁不出去。司机大叔送了我两条芙蓉王，让我娶他女儿，我立马同意了。新婚第一天，早上起来我带她去楼下吃小笼包。还剩一个小笼包的时候，我就准备买单。于是我喊道：老板，打包！老婆瞪我：你真是吃饱了撑的！这时老板过来了：餐盒20元，给现金还是扫码啊？ 9 天，一位老阿姨带着孙子上了公交车。她问售票员：“给孩子买票要多少钱？”售票员问：“他多高？”老阿姨说：“一米。”坐下来坐下？售票员说：“你不用买。”老太太说：“那我抱着他坐，你能给我多少钱？”？??????? 10 45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！ 11 以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？第一：看看是不是真的是女的！第二：看看她裸妆的样子！第三：看看她的身材！第四：教会她游泳。这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧，我有没有好聪明？一下水，什么都解决了。 12 厨房的案桌上煮着食物，饺子鼓起勇气对馄饨说：有件事我一直想告诉你。我知道。你看上我了。什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候，馄饨看着饺子破了的皮，酸楚地说：就在刚刚，你露馅儿了！ 13 小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问我：长大后想做什么？理想是什么？我说：做母猪怀崽，让我爸伺候我！结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……