上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！ 1 今天和朋友们聚餐，一朋友儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到小区门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心地睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了！ 2 主考官：你毕业哪个大学？付雷：清华。主考官：当年的北大招生685分你知道吗？付雷：知道，我差一点就去了北大。主考官：你考了多少分？付雷：65！主考官：你这样的分数是怎么进的清华的？付雷：我没有在清华读，家里蹲着，上的是清华的课！ 3 年轻的时候，我在家乡的集市上卖猪肉，村里十里八乡的都买过我家里的猪肉。鄰居来买猪肉，我切一刀十七块钱，鄰居就说：凑个整二十吧。结果我这一到给切了二十四块钱，鄰居就说：凑整二十五！我这刀愣是不小心又砍了二十八元。最后他才说：别了，就二十八了。 4 派个小伙子陪有钱的老板去玛莎拉蒂4S店看车，见一个身价100万的总裁。当时销售经理很热情，有钱的老板也很满意，差不多就这么定了。最后老板想试驾，于是销售经理带着毛头小子和老板出发了。在一个路口，为了显示玛莎拉蒂的稳定性，销售经理赶紧打方向。可惜车子失控，瞬间撞上护栏。当时很震惊，销售也很蠢。 5 在华南理工大学上大学时喜欢我们班花，在毕业那天晚上我们吃散伙饭。当时我们都喝了不少酒，然后我们俩在河边散步，我望着她说：我可以抱你一下嘛？她一直盯着我没有说话，就这样过了一分钟……我牛脾气上来了，不给抱拉到，扭头就走了！现在回想起来，好像错过了什么… 6 今天女友突然把我叫出来拿出一张卡给我然后说：这卡里有七十万，这都是我这几年攒下来的积蓄，你拿这些钱先去交个首付，然后买辆车，再买两件新衣服。我疑惑地问：“怎么了这是？”结果女朋友慌张地说：“过两天我妈要过来说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房。” 7 一直担心老妈在家会无聊，养养猫啊，养养狗挺好的，就建议她养个哈士奇。我妈头也没回，答复：“不养不养，家里有一条就足够了。”可是我在家二十七八九年了，没见到过狗子啊？ 8 首次当班主任，内心难免激动和紧张。到达教室后，我看到黑板上写着：欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！我不懂，于是询问什么意思。全班同学异口同声地回答：我们是祖国的花朵！ 9 我是小米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发V信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。 10 已经早上八点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了，想吃你的小吃呢！老板害怕地说：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！ 11 今天在兰州拉面馆点了一份红烧牛肉面，20元。我生气地对老板说：昨天同样的价钱，给我的牛肉比今天多一倍。老板：这很正常，你昨天坐在哪？我指了一下：就在那，窗子旁。老板：那就对了，我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便吸引路人！ 12 话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…… 13 晚饭之后我和老公去公园散步，当时我们在路上打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我赶紧装小鸟依人。老公：不要装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊！